2014-02-14

愛情心理學》6 類型 3 成分YouTube「來自星星的穎」祝福大家情人節快樂!

「來自星星的穎」祝福臉友們情人節快樂!心理學家佛洛姆說:愛情不是靠運氣,不是靠兩情相悅,而是靠經營親密關係的能力。」許世穎 Dewey 認為心理學之所以重視「未竟事宜」的整合,有其理論依據。在《一個人的愛情療癒》書中也提到:

「在愛情世界裡,帶來傷害的是別人,但造成痛苦的,卻是我們自己。只因為,我們老是用錯誤的方法處理失落的情緒。如:天涯何處無芳草、你會遇到更好的人、時間會治療一切、寄情於工作,你就能忘掉他(或她)、不要難過了、這是他的錯,不是你的問題...


這些是我們從小被教導處理情傷的方法,但,這些想法都是短期紓解換來的虛假幸福,會導致你一輩子被傷心糾纏(請參考:許世穎 YouTube 婚姻心理學:權力與自由)

不過情人節的許世穎 Dewey 推薦《愛情心理學》《關係療癒》《愛情劊子手》臉書專頁
給沒有情人的讀者的情人節叮嚀:每個人都會有寂寞的時候,人群裡、派對中,它從沒消失過。寂寞就是生活的一部分,我們需要多留一點時間給自己,別跟著流行歌、偶像劇學習如何處理寂寞,也不必急著表現自己的好人緣、朋友多,更不必覺得一個人去做某些事會很不好意思、很難過

懂得寂寞的人,偶爾社交,所以懂得篩選出真正的朋友。一個人住,於是有時間傾聽自己的內在,有一種本能般的時間感。獨自去做某件事,擁有真正的經驗,而不是旁人不斷灌輸的觀點。跟陌生人表達善意,結果……

寂寞而快樂,成了一種迷人的人生形式。
摘自《寂寞,於是你的人生有更多可能》
...................

愛情劊子手》為存在心理治療大師歐文亞隆所著。亞隆強調「只有深厚可靠的關係,才能帶來真正的改變」其實所有教學或諮商理論,也是 11 大心理學治療學派的難得共識是『在建立關係彼此信任後 (需要長期培養),才能造成實質的改變』這也是Corey、班杜拉、歐文亞隆這 3 位大師不約而同的看法,參見拙著《生命的禮物》深厚可靠關係,才能帶來真正改變

台灣文化以壓倒性共識,認定感情關係的主要難題,在於如何找到「正確」的人,而不是在於,知道如何去愛一個「真正的人」~當然真正的人不免會有許多「不正確」的地方。所有升學考試以外,卻真正攸關個人幸福的知識的東西,沒有人認為需要學習,因而往往淪為江湖郎中詐騙工具。杜威 Dewey 的「教育即生活」長存 15 歲即念師專的許世穎 Dewey 內心 

清大退休教授彭明輝指出:「很多理工學院畢業生對人心一無所知,所以沒有能力處理夫妻的親密關係,甚至連戀愛時的吵架與鬧彆扭都不知道該如何處理,這樣的人更加不可能理解孩子的委曲與憧憬,或配偶對親密關係的渴望,而只能妄想著用傲人的收入來購買家庭的幸福。這樣的人,當然沒有能力擁有幸福的家庭。所以,心理學家佛洛姆說:愛情不是靠運氣,不是靠兩情相悅,而是靠經營親密關係的能力。」

許世穎 Dewey 認為心理學之所以重視「未竟事宜」的整合,有其理論依據。在《一個人的愛情療癒》書中也提到:「在愛情世界裡,帶來傷害的是別人,但造成痛苦的,卻是我們自己。只因為,我們老是用錯誤的方法處理失落的情緒。如:天涯何處無芳草、你會遇到更好的人、時間會治療一切、寄情於工作,你就能忘掉他(或她)、不要難過了、這是他的錯,不是你的問題...這些是我們從小被教導處理情傷的方法,但,這些想法都是短期紓解換來的虛假幸福,會導致你一輩子被傷心糾纏(請參考:許世穎 YouTube 婚姻心理學:權力與自由)
....................

「現實治療法」創始人葛拉瑟:「愛不是控制」應尊重他人的選擇《是你選擇了憂鬱》,
我們無法愛一個想盡辦法想要控制、改變我們的人;也無法愛一個你想盡辦法要控制的人
兩個善良的靈魂;一對不合的配偶《關於愛》,夫妻心性發展不同步,真是一件憾事。
世人只重視蘇格拉底盛名,卻從來不曾為桑提婆想過 (解決之道在學習溝通)

優質和諧的長期關係是需要努力的。含:選擇對的人、花時間與心力培養...最好的作法就是一起快樂的學習。「笑和學習」是所有成功長期關係的基礎(摘自《是你選擇了憂鬱》)
短期昂貴課程只是在騙錢(但因為很貴!很多人還會說服自己有用)「九大心理治療學派
有一個難得的共識,那就是:在建立關係彼此信任後 (需要長期培養)才能造成實質的改變

心理學家葛拉瑟認為〈高自由需求〉與〈高權力需求〉不利於婚姻。葛拉瑟本身是〈現實治療法〉創始人並著有《是你選擇了憂鬱》。他所提倡的〈選擇理論〉認為心理疾病乃是〈不負責任的結果〉(就像大多數心理治療學派創始人一樣,葛拉瑟也是精神科醫師。
.................................

人生的道路(不論事業或感情)體驗過「肯定否定再肯定」的過程,才能找到真正適合的路重感情的人」的感情之路,其實遠比抱持「遊戲型愛情」的人順利多了!有道是「個性決定命運」。筆者常說「成功的投資,是成功人生的延伸」 許世穎 Dewey 分享「愛情心理學」中的「愛情類型理論」與「愛情成分理論」前,要說明的是:

《愛情的哲學》與筆者曾推薦的《我是誰?》都是「哲普書」(相對於「科普書」)。
很特別的是這位哲學家引用了大量的科學。含:心理學、社會學、大腦科學(兩書作者相同)
作者認為自我瞭解才是幸福的根本之道!希望弟讀完《愛情的哲學》《我是誰》後,能以閱讀治療的科學心理學角度分享心得。容許世穎 Dewey 先向閣下推薦:陳祐霖《愛情心理學
..............................................

從人生幸福的觀點而言,愛情與婚姻二者均為人生大事,
但從歷來心理學家研究的主題來看,兩者一直不曾受到重視。在多項愛情理論中 ,
有兩種理論最受重視;一種是愛情類型理論,另一種是愛情成分理論。

是討論愛情而予以分的理論。惟在概念上,古今有些不同;
古希臘時 代即開始將愛情分為不同類型,稱為愛的類型,
現在心理學採用科學 分析的方法,按愛情表現行為上的不同方式分類,稱為愛的形式。

一、「愛情類型理論」:現在青年男女的愛情關係,不外以下六種形式:
...................................................

浪漫式愛情

 其特徵是將愛情理想化,強調形體美,追求肉體與心靈融合為一的境界。

遊戲式愛情

其特徵是視戀愛如遊戲;只求個人需求之滿足,對其所愛者
不肯負道義責任。因而對戀愛對象之更換,視為輕易之事。

3.狂熱式愛情

依附之愛,一種情緒的愛,不穩定;是由「浪漫之愛」衰退而成,充滿佔有、妒忌與爭執

伴侶式愛情

其特徵是在緩慢中由友情逐漸演變成的愛情,故稱之友誼式愛情。
在此關係中,溫存多於熱情,信任多於忌妒,是一種平淡而深厚的愛情。

奉獻式愛情

其特徵是信奉愛情是付出不是收取的原則,甘願為其所愛犧牲一切,不求回報。

現實式愛情

其特徵是將愛情視為生活之應用,但求彼此現實需求的滿足,不求理想的追求
....................

二、「愛情成分理論

動機的成分

愛情行為背後的動機,對人類而言,對人類而言雖未必全是由於生理上的需求,
但絕不能否認,性驅力是原因之一。愛情行為的發生,除內發的性驅力之外,
外在的誘因也是因素之一,即異性之間身體容貌等特徵能彼此吸引的原因。

情緒的成分

情緒由刺激而引起的身心激動狀態,激動狀態有:喜、怒、哀、懼、 愛、惡、欲之分,
而在此七情之中,屬於愛情的情緒,除了以愛與欲之外,可能加雜著其他的成份。
凡是有過戀愛經驗者,都會體驗過所謂「酸、甜、苦、辣」的愛情滋味。

認知的成分

愛情中的認知作用,對情緒與動機兩種成分而言,是一種控制因素。如果將動機與情緒二者,分別視為電流與火花,認知就是開關或是調節器;它可斟酌愛情之火得熱度予以適度調節
.......................................................

將動機、情緒、認知三者,各自單獨在兩性間發生愛情關係,分別稱 之為「熱情」「親密」「承諾」(許世穎 Dewey 此即「愛情心理學」上著名的「愛情三因論」);意謂:

1.以「情緒」為主的兩性關係是「熱情的

2.以「動機」為主的兩性關係是「親密的

3.以「認知」為主的兩性關係是「承諾的、守約的

(本文部分內容摘自:國家網路醫院、維基百科)
..................................................

筆者常說「成功的投資,是成功人生的延伸

《愛情的哲學》與本站曾推薦的《我是誰?》都是「哲普書」(相對於「科普書」)。
很特別的是這位哲學家引用了大量的科學。含:心理學、社會學、大腦科學(兩書作者相同)
作者認為自我瞭解才是幸福的根本之道!

如何擁有長久且美好的關係?美國首席兩性婚姻專家約翰‧高特曼博士的研究,每個人覺得快樂與否,取決於日常生活的情感溝通,以及他人如何回應。高特曼博士研究不只用於浪漫的愛情及伴侶關係,還包括多面向地深入探索職場、友誼、手足及親子人際關係。

高特曼博士首次提出新穎且極有力的「邀請」概念-是感情溝通的摩斯密碼、最基本的元素,它可能是一種姿態、一個凝視、一次接觸、向對方拋出的一個問題…等,每個人都在生活中頻繁地發出和接受邀請,卻往往不以為意,殊不知我們收發邀請的技巧,決定了我們是否能成為成功的伴侶、員工、老闆、朋友或父母。
...................................

愛的風格:(維基百科簡化為以下,一併列出,俾便讀者參考)

蘇珊與克萊德根據李約翰的理論開發了愛的態度指標,稱為愛的風格。
其將人際關係分為六個基本類別:

情慾之愛——基於對方的外表而產生的熱愛。

遊戲之愛——愛就如遊戲,充滿樂趣,通常不重視承諾而著重征服對方。

友誼之愛——緩慢發展的重情義的愛,基於雙方互相尊重與友善。

現實之愛——傾向選取可以幫助自己的朋友,使雙方皆可由此得益。

依附之愛——重情緒的愛,不穩定,是由浪漫之愛衰退而成,充滿妒忌與爭執。

利他之愛——完全無私的愛,可不惜傷害自己或捨棄任何東西。
重視神交。現代多半喜歡稱呼這種愛為「真愛」。

兩位漢迪斯認為男人會漸漸趨向遊戲之愛與依附之愛,反之女人則會漸漸趨向友誼之愛與現實之愛。而兩者之間的關係若是具有相類的愛可維持得更為長久。
.............................................

愛的階段:

費雪提議愛有三種主要的狀態:情慾、吸引、依附。愛通常會由情慾狀態開始,主要著重激情而忽略其他元素。此階段最基本的推動力是基本性本能、如外表、氣味與其他相似的因素是選取夥伴的主要因素。然而隨著時間的流逝,其他元素可能會增多而激情則減少,但這卻是每個人皆不同。在吸引階段,人們會將注意力集中在其對對方的影響上,而此時忠誠最為重要

與此相似,當一個人長時間被愛,其將會與其夥伴發展出依附的關係。一段時間後,激情消失,愛會由熱愛轉向友愛,或由浪漫之愛轉向好感。
...................................

弟常說「成功的投資,是成功人生的延伸」王建民外遇新聞引起大眾一片譁然,
許多人紛紛猜測他外遇原因到底為何,男人是不是真的蠢?為性外遇,
進而毀了事業和家庭。外遇真的是男人天性嗎?還是怎麼樣的人比較容易外遇?
請點閱:許世穎Dewey 演講實況錄影《王建民外遇的心理學分析 YouTube 請按此

心理學家認為兒童成長時所經歷的依附關係,會直接影響到長大後的戀愛態度,因為他們在戀愛時會採取同一方式來對待他們的愛侶~請參考拙著《愛情心理學》愛情類型與依附類型

婚姻心理學:權力與自由


本文作者與許世穎心理學書院 WHF 站前地王班有情師生為友~中年如我,已不枉此生