管理者把事做對；領導者做對的事。領導者的第一課就是認識自己 成為領袖和做自己是同義詞； 就這麼簡單，但也是這麼難。～領導學之父：華倫.班尼斯【剛過世的大師：易考出】教師甄試 107 命題焦點《華倫、班尼斯 4 大理論要點》獨家剖析：請注意！剛過世的大師，很容易成為當年度或兩、三年內的教甄熱門命題焦點。如當年的彼得·杜拉克（管理學之父）、威廉.葛拉瑟（現實治療法創始人）即是兩個最好的例子。
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與彼得·杜拉克有兄弟之誼的領導學之父：華倫.班尼斯也在之前過世。明年欲投考教甄的同學不可小覷！世穎民國 83 年念研究所時，吳清山所長即甚為推崇以上兩位管理大師（查爾斯、韓第則為林天祐校長所推崇的）華倫.班尼斯其領導理論與教育行政較為相關的，世穎參考吾師吳清山、林天祐教授的觀點，整理出以下四點：1.注意力管理。2.意義管理。3.信任管理。4.自我管理。
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1.注意力管理：好的領導者要能夠抓住下屬員工的注意力並使這些人投入，使他們心甘情願為領導者工作並與領導者一起努力完成任務。這種能力用本尼斯的話說就是“具備設想一個令人註目的前景並付諸行動的逐步實現的能力”。成功的領導人能夠使自己的設想為他人所信服，並把它當作自己的奮鬥目標。
2.意義管理：這種管理能力能夠讓領導者把自己的設想轉變為行動。領導者必須具備嫻熟的語言交流能力，他們能夠用簡單的圖像和語言表達出複雜的意思，讓下屬覺得簡單明瞭，易於理解，讓他們覺得這樣的目標值得去努力。他們是提煉語言的專家，能夠通過語言表達說服員工。
3.信任管理：領導者要有贏得下屬的信任的能力，信任是“把下屬與領導粘合在一起的情感膠水”，信任是所有組織的根本。對於領導者來說，信任表現在目的的一致和他們對同事及其他人的關係的處理上。下屬即使有時候不同意領導的意見，但領導者在他們心目中的形象也會始終如一。
4.自我管理：領導者們都很看重對自我的管理。他們看中自身的學識、堅韌不拔的精神、勇於冒險、承擔責任和戰勝挑戰。本尼斯說：“善於學習的人期盼失敗與錯誤，最糟糕的莫過於成功過早，因為它失去了在困境和失敗中學習的機會。”一般來說，管理者對自己及他人的評價都是積極的，他們不在乎別人有怎樣的缺點，能很現實地看待事物，能對任何人都彬彬有禮，能相信人，甚至有時冒著危險、在意見暫時不統一的，暫時得不到承認的情況下堅持不懈。
華倫.班尼斯是麻省理工學院博士，美國當代傑出的組織理論、領導理論大師。他曾是四任美國總統的顧問團成員。是倡導組織發展理論的先驅，他對組織理論的發展有很大的貢獻。本尼斯對組織變革的趨勢在上世紀60年代就進行了大膽的預測，如授權、扁平化等的發展已被事實所證明。在研究過程中，他從事了廣泛的組織咨詢工作，對於組織理論中關於組織發展新方向和傳統官僚制的滅亡提出了創造性設想。
其次，華倫.班尼斯對領導理論的貢獻也有目共睹。他對領導的本質、領導行為的特征、領導團體的信任關係、影響領導行為的影響因素等都進行了卓有成效的研究，得出了許多科學結論。他認為領導在本質上是相同的，領導行為不是天生的，可以後天獲得。也就是說，領導不但是一門藝術，還是一門科學。是科學就有內在的規律，通過正式的教育也能引發與誘導。
華倫.班尼斯關於領導本質的語言至今發人深省，如“只有當浪潮消退時，你才可以看到誰在赤裸著身體游泳”，“一個不斷取得成功的領導者，其天才之處在於能感知環境的變化”，“偉大的領導者都是偉大的學習者”，“產生信任是領導者的重要特質，領導者必須正確地傳達他們所關心的事物，他們必須被認為是值得信任的人”。（以上部分內容為轉貼）
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成英姝：那些質疑小燈泡的母親「怎麼能那麼理性」「矯情」「精神不正常」的人，你們的問題不在於你們不瞭解人的心理機制，你們嚴重的問題在於你們對他人的痛苦毫無感覺，也毫無意去理解，你們只要求別人的一言一行永遠要合乎你的期待(而不論你的期待有多無知)，
只要跟你想的不一樣，你可以完全不顧及別人的感覺理直氣壯地去傷害他，攻擊他，用一把無形的刀刺到他心臟上。反正躲在電腦後用這把無形的刀殺人，就算有人真的因此自殺，也不算殺人罪，你不用負擔刑罰，你甚至感覺不到自己有任何錯，而且你覺得受傷害的人活該。
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判斷一個人當然不是看他的聲明，而是看他的行動；
不是看他自稱如何如何，而是看他做些什麼，和實際上是怎樣一個人
～ 恩格斯 / 左派社會思想家 。（只看一個人怎麼做，不看他怎麼說）
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沒有足夠愛情為基礎，或為了責任感勉強的婚姻，很難抵擋婚後種種相處問題磨損【我從來沒有愛過妳】◎沈政男（精神科醫師）藝人 Selina 與律師、曾參選立委的阿中，這對眾人眼中的王子公主戀人，歷經 Selina 嚴重燒傷的試煉而情意依然堅定，四年多前修成正果步入禮堂以後，理應宛如童話結局一般「從此過著幸福快樂的日子」，並成為愛情與婚姻教科書裡最閃耀的一章，未料兩人卻在近日驚傳離婚消息，同時各自在個人臉書宣告勞燕分飛的決定。
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兩人在臉書對於離婚過程所做的描述，是那麼平和理性，揮揮衣袖不帶走一片雲彩，繼續扮演眾人眼中的愛情模範生，但離過婚或者想離卻離不成的人都知道，結婚是每周播映一次的偶像劇，離婚則是天天上演的家庭倫理鄉土劇。Selina在臉書說，「以前的我是一個只以愛情為主的人，但是這幾年我不再像以前一樣全心全意只為愛情而活，所以我與阿中的愛情，也一點一滴消失了。」真是這樣嗎？一個曾經把愛情當成生命意義的女人，可以在幾年之內轉換心境，把愛情看做只是民生必需品或奢侈品之一，有最好，沒有也可以拉倒？
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只有兩個可能，一是腦傷，二是心傷，才會轉變這麼劇烈。腦傷顯然沒有，但心傷呢？Selina的經紀公司說，「沒有第三者也沒有生育問題」，這是重點。會讓一個女人突然想從親密關係裡抽離的最常見因素，就是對方有了第三者。兩人之間有沒有第三者？雖然阿中在去年三月曾被拍到與一男一女唱KTV到深夜，或者謠傳某某年輕女藝人就是小三，但以當今八卦媒體的跟監能力，如果阿中真有小三，大概不會只有這樣的訊息傳出。
會讓女人對愛情與婚姻快速心冷的因素，就屬酒色財氣，也就是外遇、家暴、酗酒吸毒、賭博欠債或其他不良習性等等。酒色財氣是婚姻常見的高衝突因素，會讓夫妻關係處在長期緊繃狀態，但Selina與阿中的婚姻似乎並非如此。而如果沒有高衝突因素，那就是低衝突因素導致離婚。低衝突因素有哪些？養兒育女的壓力、與彼此原生家庭的齟齬，比如婆媳關係、理財用錢上的糾紛、性生活不協調，或者生活習慣的差異等等。
然而孩子還沒出生，婆媳問題從沒傳過，兩人也沒金錢糾紛，至於性生活，有媒體說是可能因素，但那是Selina四年多前燒傷後復健期間的事，如今她已經恢復行動力，而且經紀公司也說「沒有生育問題」。於是唯一可以解釋，或者當事人也願意承認的，就是個性不合、生活習慣差異。
「個性不合、生活習慣差異」經常被離婚的人掛在嘴邊，有時是真心話，但大部分時候是「問那麼多做什麼？沒你的事！」的美好修辭。別人或許無權過問，但自己有沒有真誠自我檢討，關係著離婚後的調適，以及處理下一段婚姻的方式與預後。因低衝突因素而離婚，後悔的機會比較大；沒有好好檢討離婚的原因就走入下一段婚姻，再次離婚的機會也比較大。
關於「個性不合、生活習慣差異」，Selina傳出婚變以後，去年四月她上《康熙來了》，談論夫妻相處細節的影片被找了出來，在裡頭她談到幾點：Selina極其愛狗，還跟狗睡，但阿中連狗的味道都怕，兩人為此曾有衝突，最後處理方式是讓小狗繼續躺床、窩在客廳，但阿中躲遠一些；阿中在家亂扔衣物、果皮紙屑，Selina必須收拾，難免嘀咕；阿中愛看籃球、政論節目，Selina喜歡影劇娛樂，談話沒交集。
這些日常生活的小衝突，到底在兩人婚變過程裡扮演怎樣的角色？Selina在電視上公開陳述，到底是表面小抱怨骨子裡曬恩愛，還是那時兩人婚姻真的已經亮起黃燈？至少就當時節目來賓與主持人的反應，以及事後沒人關注來看，當時並沒有跡象顯示這些夫妻之間的常見小衝突，有那麼大的破壞力。然而如果對照去年三月阿中被爆料的KTV夜遊，兩件事時間上這麼接近，也不得不讓人懷疑，當時兩人婚姻確實已經出現狀況。
如果養不養狗與生活習慣差異的問題，影響這麼大，為什麼婚前不知道？兩人交往四年才結婚，Selina為了與阿中交往還搬出父母家，照理說也等於有同居經驗，為什麼婚後才發現那隻名叫Pinky的小狗原來是婚姻的黑色殺手？
就算婚後才發現，原來狗問題、鳥問題，或者什麼其他雞毛蒜皮問題，比兩人所想還巨大，為什麼不能共同想辦法克服，比如各退一步，養到Pinky過世就不再養寵物什麼的，怎麼會為了這樣的生活習慣衝突，說離婚就離婚？
結婚是要發誓的，兩人四年多前才步入禮堂，而且又是歷經Selina燒傷、阿中不離不棄這樣生死相許的動人經驗，照理說感情更加堅貞，怎麼會翻臉如翻書，把一本本好好童話故事書撕得爛碎？
以上種種跡象與線索綜合起來，一個比較合理的推論是：阿中從來就沒有真正愛過Selina。
阿中在臉書裡說，「我天性不浪漫也不體貼，九年前，某程度上繫於她遷就我、追著我跑，我曾習慣她對我比較好」，九年前指的是2007年兩人的初識，可見這段戀情是Selina比較在乎，甚至是女追男。
既然如此，為何阿中後來成了眾人眼中的深情王子？不只因為Selina是當紅藝人，更因為她不介意戀情公開，甚至希望得到眾人欽羨與祝福，再加上任爸湊熱鬧，以及後來的燒燙傷事件，以至於阿中不管願不願意，就是必須被推上舞台，扮演眾人投射的白馬王子角色。
當然阿中也不是完全不愛Selina，只是這份戀情有一大部分可能是Selina在維繫，日子一久成習慣，或者也有了親情與責任感的因素，再加上阿中年紀也大了，於是兩人最終還是決定步上紅毯。
如果阿中不是那麼愛Selina，為何2010年訂婚後Selina燒傷，阿中還是願意陪在身旁，甚至履行婚約？因為他早已被拱上台了，眾目睽睽不能不演，再加上或許也有責任感的因素在，於是不好半途落跑。
只是沒有足夠愛情為基礎的婚姻，或者為了責任感而勉強踏入禮堂的婚姻，很難抵擋婚後種種相處問題的磨損。婚前看起來可以克服或容忍的小問題，當僅有的愛情消耗殆盡，就會變成愚公移山那麼累人的大問題。
Selina身上的傷疤亦然。婚前覺得沒什麼，愛是最好的化妝品，然而婚後當妳連一隻小狗都不願為我捨棄，我的愛也就必須漸漸回收。
當然Selina也錯估了阿中對他的愛，以為既然他那麼愛我，連我燒傷了都願意娶我，就應該也包容那些生活習慣的差異。愛屋及烏，是一件事，但，注意了，愛屋及狗，是另一件事。愛狗人士固然很難同理恨狗人士的心情，只是如果戀人之間也無法體會與退讓，那麼根本不應該結合。
結婚不只是跟一個你喜歡的人住在一起，離婚也不能只是離開一個住在一起以後變得討厭的人，不然就是兒戲。結婚才四年多，沒有高衝突因素，也沒有養兒育女、婆媳與性生活問題，這樣的離婚是兒戲中的兒戲。兩人在離婚前做過什麼努力？有沒有找親友協調，或者找專家幫忙？別人可以不知道，自己必須誠實面對。
愛情應該像童話，但婚姻不能兒戲。
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以智慧謹慎地選擇周遭來往之人，讓身邊都充滿積極向上的氛圍。
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你不是懷憂喪志者的治療師，何況，你自己本身的問題也夠多了！
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朝著上岸的目標，筆試、試教、口試【三管齊下】成功就在眼前。