「在愛情世界裡，帶來傷害的是別人，但造成痛苦的，卻是我們自己。只因為，我們老是用錯誤的方法處理失落的情緒。如：天涯何處無芳草、你會遇到更好的人、時間會治療一切、寄情於工作，你就能忘掉他(或她)、不要難過了、這是他的錯，不是你的問題...
這些是我們從小被教導處理情傷的方法，但，這些想法都是短期紓解換來的虛假幸福，會導致你一輩子被傷心糾纏（請參考：許世穎 YouTube 婚姻心理學：權力與自由）
不過情人節的許世穎 Dewey 推薦《愛情心理學》《關係療癒》《愛情劊子手》臉書專頁
給沒有情人的讀者的情人節叮嚀：每個人都會有寂寞的時候，人群裡
懂得寂寞的人，偶爾社交，所以懂得篩選出真正的朋友。一個人住，
寂寞而快樂，成了一種迷人的人生形式。
摘自《寂寞，於是你的人生有更多可能》
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《愛情劊子手》為存在心理治療大師歐文亞隆所著。亞隆強調「只有深厚可靠的關係，才能帶來真正的改變」其實所有教學或諮商理論，也是 11 大心理學治療學派的難得共識是『在建立關係彼此信任後 (需要長期培養)，才能造成實質的改變』這也是Corey、班杜拉、歐文亞隆這 3 位大師不約而同的看法，參見拙著《生命的禮物》深厚可靠關係，才能帶來真正改變
台灣文化以壓倒性共識，認定感情關係的主要難題，在於如何找到「正確」的人，而不是在於，知道如何去愛一個「真正的人」~當然真正的人不免會有許多「不正確」的地方。所有升學考試以外，卻真正攸關個人幸福的知識的東西，沒有人認為需要學習，因而往往淪為江湖郎中詐騙工具。杜威 Dewey 的「教育即生活」長存 15 歲即念師專的許世穎 Dewey 內心
清大退休教授彭明輝指出：「很多理工學院畢業生對人心一無所知，所以沒有能力處理夫妻的親密關係，甚至連戀愛時的吵架與鬧彆扭都不知道該如何處理，這樣的人更加不可能理解孩子的委曲與憧憬，或配偶對親密關係的渴望，而只能妄想著用傲人的收入來購買家庭的幸福。這樣的人，當然沒有能力擁有幸福的家庭。所以，心理學家佛洛姆說：愛情不是靠運氣，不是靠兩情相悅，而是靠經營親密關係的能力。」
許世穎 Dewey 認為心理學之所以重視「未竟事宜」的整合，有其理論依據。在《一個人的愛情療癒》書中也提到：「在愛情世界裡，帶來傷害的是別人，但造成痛苦的，卻是我們自己。只因為，我們老是用錯誤的方法處理失落的情緒。如：天涯何處無芳草、你會遇到更好的人、時間會治療一切、寄情於工作，你就能忘掉他(或她)、不要難過了、這是他的錯，不是你的問題...這些是我們從小被教導處理情傷的方法，但，這些想法都是短期紓解換來的虛假幸福，會導致你一輩子被傷心糾纏（請參考：許世穎 YouTube 婚姻心理學：權力與自由）
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「現實治療法」創始人葛拉瑟：「愛不是控制」應尊重他人的選擇《是你選擇了憂鬱》，
我們無法愛一個想盡辦法想要控制、改變我們的人；也無法愛一個你想盡辦法要控制的人
兩個善良的靈魂；一對不合的配偶《關於愛》，夫妻心性發展不同步，真是一件憾事。
世人只重視蘇格拉底盛名，卻從來不曾為桑提婆想過 (解決之道在學習溝通)
短期昂貴課程只是在騙錢(但因為很貴！很多人還會說服自己有用)「九大心理治療學派」
有一個難得的共識，那就是：在建立關係彼此信任後 (需要長期培養)才能造成實質的改變
心理學家葛拉瑟認為〈高自由需求〉與〈高權力需求〉不利於婚姻。葛拉瑟本身是〈現實治療法〉創始人並著有《是你選擇了憂鬱》。他所提倡的〈選擇理論〉認為心理疾病乃是〈不負責任的結果〉（就像大多數心理治療學派創始人一樣，葛拉瑟也是精神科醫師。
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人生的道路(不論事業或感情)體驗過「肯定否定再肯定」的過程，才能找到真正適合的路。「重感情的人」的感情之路，其實遠比抱持「遊戲型愛情」的人順利多了！有道是「個性決定命運」。筆者常說「成功的投資，是成功人生的延伸」 許世穎 Dewey 分享「愛情心理學」中的「愛情類型理論」與「愛情成分理論」前，要說明的是：
《愛情的哲學》與筆者曾推薦的《我是誰？》都是「哲普書」(相對於「科普書」)。
很特別的是這位哲學家引用了大量的科學。含：心理學、社會學、大腦科學(兩書作者相同)
作者認為自我瞭解才是幸福的根本之道！希望弟讀完《愛情的哲學》《我是誰》後，能以閱讀治療的科學心理學角度分享心得。容許世穎 Dewey 先向閣下推薦：陳祐霖《愛情心理學》
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從人生幸福的觀點而言，愛情與婚姻二者均為人生大事，
但從歷來心理學家研究的主題來看，兩者一直不曾受到重視。在多項愛情理論中 ，
有兩種理論最受重視；一種是愛情類型理論，另一種是愛情成分理論。
是討論愛情而予以分的理論。惟在概念上，古今有些不同；
古希臘時 代即開始將愛情分為不同類型，稱為愛的類型，
現在心理學採用科學 分析的方法，按愛情表現行為上的不同方式分類，稱為愛的形式。
一、「愛情類型理論」：現在青年男女的愛情關係，不外以下六種形式：
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１浪漫式愛情
其特徵是將愛情理想化，強調形體美，追求肉體與心靈融合為一的境界。
２遊戲式愛情
其特徵是視戀愛如遊戲；只求個人需求之滿足，對其所愛者
不肯負道義責任。因而對戀愛對象之更換，視為輕易之事。
3.狂熱式愛情
依附之愛，一種情緒的愛，不穩定；是由「浪漫之愛」衰退而成，充滿佔有、妒忌與爭執
４伴侶式愛情
其特徵是在緩慢中由友情逐漸演變成的愛情，故稱之友誼式愛情。
在此關係中，溫存多於熱情，信任多於忌妒，是一種平淡而深厚的愛情。
５奉獻式愛情
其特徵是信奉愛情是付出不是收取的原則，甘願為其所愛犧牲一切，不求回報。
６現實式愛情
其特徵是將愛情視為生活之應用，但求彼此現實需求的滿足，不求理想的追求
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二、「愛情成分理論」
１動機的成分
愛情行為背後的動機，對人類而言，對人類而言雖未必全是由於生理上的需求，
但絕不能否認，性驅力是原因之一。愛情行為的發生，除內發的性驅力之外，
外在的誘因也是因素之一，即異性之間身體容貌等特徵能彼此吸引的原因。
２情緒的成分
情緒由刺激而引起的身心激動狀態，激動狀態有：喜、怒、哀、懼、 愛、惡、欲之分，
而在此七情之中，屬於愛情的情緒，除了以愛與欲之外，可能加雜著其他的成份。
凡是有過戀愛經驗者，都會體驗過所謂「酸、甜、苦、辣」的愛情滋味。
３認知的成分
愛情中的認知作用，對情緒與動機兩種成分而言，是一種控制因素。如果將動機與情緒二者，分別視為電流與火花，認知就是開關或是調節器；它可斟酌愛情之火得熱度予以適度調節
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將動機、情緒、認知三者，各自單獨在兩性間發生愛情關係，分別稱 之為「熱情」「親密」「承諾」（許世穎 Dewey 此即「愛情心理學」上著名的「愛情三因論」）；意謂：
1.以「情緒」為主的兩性關係是「熱情的」，
2.以「動機」為主的兩性關係是「親密的」，
3.以「認知」為主的兩性關係是「承諾的、守約的」
（本文部分內容摘自：國家網路醫院、維基百科）
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筆者常說「成功的投資，是成功人生的延伸」
《愛情的哲學》與本站曾推薦的《我是誰？》都是「哲普書」(相對於「科普書」)。
很特別的是這位哲學家引用了大量的科學。含：心理學、社會學、大腦科學(兩書作者相同)
作者認為自我瞭解才是幸福的根本之道！
如何擁有長久且美好的關係？美國首席兩性婚姻專家約翰‧高特曼博士的研究，每個人覺得快樂與否，取決於日常生活的情感溝通，以及他人如何回應。高特曼博士研究不只用於浪漫的愛情及伴侶關係，還包括多面向地深入探索職場、友誼、手足及親子人際關係。
高特曼博士首次提出新穎且極有力的「邀請」概念－是感情溝通的摩斯密碼、最基本的元素，它可能是一種姿態、一個凝視、一次接觸、向對方拋出的一個問題…等，每個人都在生活中頻繁地發出和接受邀請，卻往往不以為意，殊不知我們收發邀請的技巧，決定了我們是否能成為成功的伴侶、員工、老闆、朋友或父母。
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愛的風格：（維基百科簡化為以下，一併列出，俾便讀者參考）
蘇珊與克萊德根據李約翰的理論開發了愛的態度指標，稱為愛的風格。
其將人際關係分為六個基本類別：
情慾之愛——基於對方的外表而產生的熱愛。
遊戲之愛——愛就如遊戲，充滿樂趣，通常不重視承諾而著重征服對方。
友誼之愛——緩慢發展的重情義的愛，基於雙方互相尊重與友善。
現實之愛——傾向選取可以幫助自己的朋友，使雙方皆可由此得益。
依附之愛——重情緒的愛，不穩定，是由浪漫之愛衰退而成，充滿妒忌與爭執。
利他之愛——完全無私的愛，可不惜傷害自己或捨棄任何東西。
重視神交。現代多半喜歡稱呼這種愛為「真愛」。
兩位漢迪斯認為男人會漸漸趨向遊戲之愛與依附之愛，反之女人則會漸漸趨向友誼之愛與現實之愛。而兩者之間的關係若是具有相類的愛可維持得更為長久。
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愛的階段：
費雪提議愛有三種主要的狀態：情慾、吸引、依附。愛通常會由情慾狀態開始，主要著重激情而忽略其他元素。此階段最基本的推動力是基本性本能、如外表、氣味與其他相似的因素是選取夥伴的主要因素。然而隨著時間的流逝，其他元素可能會增多而激情則減少，但這卻是每個人皆不同。在吸引階段，人們會將注意力集中在其對對方的影響上，而此時忠誠最為重要
與此相似，當一個人長時間被愛，其將會與其夥伴發展出依附的關係。一段時間後，激情消失，愛會由熱愛轉向友愛，或由浪漫之愛轉向好感。
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弟常說「成功的投資，是成功人生的延伸」王建民外遇新聞引起大眾一片譁然，
許多人紛紛猜測他外遇原因到底為何，男人是不是真的蠢？為性外遇，
進而毀了事業和家庭。外遇真的是男人天性嗎？還是怎麼樣的人比較容易外遇？
請點閱：許世穎Dewey 演講實況錄影《王建民外遇的心理學分析 YouTube 請按此》
心理學家認為兒童成長時所經歷的依附關係，會直接影響到長大後的戀愛態度，因為他們在戀愛時會採取同一方式來對待他們的愛侶~請參考拙著《愛情心理學》愛情類型與依附類型
婚姻心理學：權力與自由
本文作者與許世穎心理學書院 WHF 站前地王班有情師生為友～中年如我，已不枉此生