摘自鏡人物2026.8.3 在6月入夏的高雄市殯儀館一角，
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一名眼中仍有淚的女老師是嚴老師多年同事，不願具名的她說，
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女老師任教的學校有將近1百個班級、每班近30位學生，
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高雄市教師工會理事長李雅文告訴我們，
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在越來越多老師感嘆不如歸去的時候，
她舉了一個親師溝通的例子，證明平時多溝通，
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教育自由工作者梁芳瑜認為，當老師的人，
2026-08-05
嚴姓老師公祭會場，聚集約2、3百名人
2026-08-04
王伯達：下一代的貧富差距，可能不在補習班，而在你家客廳裡
摘自王伯達：「下一代的貧富差距，可能不在補習班，
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教育軍備競賽，大概是全世界父母最捨得花錢的一種。
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現在雖然還在暑假期間，但是國三與高三的學生，
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之前寫過，一個社會的貧富差距越大，
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以台灣的狀況來看，全台立案補習班將近 1.7 萬家，跟便利商店總數的差不多；一個孩子從小學補到大學，
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但如果我們去看美國和英國的長期追蹤資料，會發現一件尷尬的事：
它就在你家客廳裡，而且還不用花錢。
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每週 4 小時的差距
美國的時間運用調查發現：大學學歷的母親，
你可能會說，人家有錢有閒當然陪得起。錯了。
不是有錢有閒才這麼做，是有意識的犧牲。她們把自己的娛樂，
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差的不只是量，是方式
經濟學家 Doepke 和 Zilibotti 在《金錢如何影響愛與教養》(Love, Money, and Parenting) 整理了美英兩國的資料，把教養方式分成四種：專斷（
結果指向同一個方向：美國的資料用「學歷」當尺——
兩個國家、兩把完全不同的尺，量出同一個數字。
低學歷家庭的數字更值得看：父母都只有高中學歷時，
管，就有差。怎麼管，差更多。
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那補習呢？
這不是說補習沒用。
台灣自己的實證研究（劉正，2006，
而根據兒福聯盟的調查，台灣每五個孩子就有一個，
補習買到的是解題技巧和考試熟練度，它有效，但邊際遞減。
用投資的語言說：補習和教養是兩種不同的資產。
送孩子去補習班沒有錯，錯的是「我付了錢，陪伴就外包了」
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台灣父母缺的不是時間，是「在場」
兒福聯盟做過另一個調查：台灣父母的親子陪伴中，
超過七成的父母，把「一起看電視、一起滑手機」當成陪伴。
這正好是「威信教養」的反面：有時間的量，沒有互動的質。
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所以，能做什麼？
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教養是槓桿，不是魔法。同一本書的研究也顯示，
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但在你能控制的範圍內，資料指向三件事，而且都不用錢：
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給時間。每週多出的那 4 小時，犧牲的是父母自己的休閒，不是加班費。每週 4 小時，十年就是 2,000 個小時的複利。
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給專注。放下手機的一小時，勝過滑著手機的三小時。
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給理由。+13% 的是威信教養，不是嚴格本身。下命令教出服從，講道理教出判斷，
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補習班的邊際效益會遞減。
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客廳裡的複利，不會。」
2026-08-03
115學年開學前夕：中小學缺師 10 大觀察
摘自文科教授【115學年開學前夕：中小學缺師10 大觀察】
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1. 開學倒數搶人潮： 進入 8 月開學前最後補人關頭，
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2.招考次數屢破紀錄： 許多學校一、二招全部掛零，目前各校甄選公告已普遍推進至 第 10 至 20 次以上，繼續挑戰過去的高峰。
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3.被迫下修聘用門檻： 依規定三招起放放寬至「大學畢業、無教師證即可」，8 月各校為了開學不讓課空著，只能無奈接受「無經驗、無教證」
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4.四大領域成極重災區： 特教、雙語英語、STEM（資訊/自然）與本土語 人才全面斷層，招考公告經常呈現零人報名。
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5.科技業高薪磁吸效應： 理工科系畢業生直奔科技業，薪資與職場待遇差距過大，
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6. 7.5 萬持證者出走： 據教育部統計，全台約 23 萬人持有合格教師證，但高達 7.5 萬人（約三分之一）選擇轉職或不進入校園。
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7.正式職缺擠壓代理人力： 近年各縣市開出較多正式教師缺，優質代理考取正式後，
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8.行政職務成應聘毒藥： 兼任組長、總務或核銷等雜務極其繁重，
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9.親師紛争耗盡教學熱情： 校園管教界線模糊、家長動輒投訴與網路公審，
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10 現職校內教師惡性過勞： 在代理人力始終補不齊的情況下，現職教師只能被迫超鐘點、
2026-08-02
市大附小這個小孩在補習班「相對正常」沒被拒收
摘自城西有顆地圖炮：這個孩子在補習班「相對正常」沒被拒收（摘自城西有顆地圖炮）
我氣什麼？我除了氣小朋友的安全沒保障，
你們看看這個家長跟孩子，在學校是怎麼蹧蹋老師的？
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大家都知道現在一線老師越來越難找，
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之前大安區的滿額國小才跳了一個老師，前陣子高雄也跳了一個。
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這難道是我們要的校園環境嗎？
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這幾年每次看到老師輕生的新聞，網路上總有人在問：
答案就是這種惡霸家長！
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而且最諷刺、最荒謬的是，
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那大家一定會問：「這孩子在補習班也這麼瘋嗎？」
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誒，不好意思，不是喔
！
！.
根據我收到的各方家長資訊，這個孩子在補習班「相對正常」！
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為什麼？因為補習班不是義務教育啊
！
！補習班是開門做生意的營利事業。你在這裡撒野、
所以，這對家長和小孩在外面「超乖的」，
。這才是這家人最惡劣、最讓人作嘔的地方！你說他學歷多高？
。
。所以他們根本是故意的！故意在學校欺負老師，
因為他們心裡很清楚：「反正這是義務教育，你拿我沒辦法！」
他們甚至把法律當玩具，到處當訟棍到處告人，
2026-08-01
當老師被迫棄守，誰來管住班上的「小霸王」？
一位代課媽媽的現場目擊【當老師被迫棄守，誰來管住班上的「
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大家好，我身為一個母親，同時也是遊走各校的代課老師，
我比一般家長更早看見了校園裡「正在崩壞」的真實風景。
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過去我們總擔心遇到「不適任教師」，但走進現場後，
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真正有愛心、有熱忱的好老師，因為制度的綑綁與恐懼，正在集體「
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而填補這個權力真空的，正是我們最害怕的——失控的「小霸王」。
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我想告訴各位家長，「小霸王」不是天生的，
而是這個失能的體制「養」出來的。
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以下是我在不同校園看到的「小霸王養成三部曲」，
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第一步：老師的盾牌被卸下，孩子失去了保護傘我們屢屢在新聞上看到，老師為了制止學生攻擊（或勸架），
但在當下，老師顧不得頭破血流，第一反應竟然是退後並高舉雙手，
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這一幕讓無數家長心碎。老師怕的不是身上的傷，而是怕被反告「
這就是現在校園裡正在蔓延的「防禦性教學」：
老師被迫學會了「少做少錯，不做不錯」。為了避免被告，
試想，如果老師失去了那面「法律盾牌」，只能消極防禦，
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第二步：錯誤的包容，讓犯錯零成本拒絕配合管教的理由千奇百怪。我也聽過家長以「輔導室太遠」或「
這不僅是個案，這是在對全班示範一個可怕的價值觀：「
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當「零體罰」被部分人曲解成「零管教」，小霸王們學會了用「
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這才是最讓我恐懼的——可怕的不是他一個人的失序，
當老師在教室裡變成了空氣，劣幣驅逐良幣，
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第三步：劣幣驅逐良幣，乖孩子成為陪葬品當老師不敢管、家長不願管，教室就真的變成了「弱肉強食的叢林」
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大家還記得那起震驚社會的新北國中割頸案嗎？
那不是一場意外，那是當老師連「檢查書包」的權力都被剝奪，
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在許多還沒上新聞的班級裡，雖然沒動刀，但「隱形暴力」
這是最讓我恐懼的結局：我們那些想學習的孩子，
他們繳了一樣的午餐費，卻享受不到應有的受教品質，
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【我看見的曙光與呼籲】
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看著身邊優秀的老師因心寒而一一離職（或轉考公務員），
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正因為我是隨時能離開的代課老師，我不怕丟飯碗，
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我們肯定教育部近期將投訴改為「具名制」，
因為真正的惡意濫訴者，根本不怕具名。
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我懇請各位家長，支持推動更完整的修法：
落實「惡意投訴罰則」： 像韓國一樣，讓惡意騷擾師長的人付出法律代價，才能有效止血。給予「正當管教免責權」： 讓老師能合法、安全地將失控學生帶離現場（抽離處置）。補足「實質預算配套」： 法條不能只是寫好看，.
給老師一張「法律盾牌」，不是為了讓老師變兇，
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把尊嚴還給老師，其實就是把「安全的受教環境」，
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如果您也認同「挺老師，就是救孩子」，請幫忙轉發這篇文。
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懇請教育先進協助擴散，讓家長們看見真相：
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#家長心聲 #校園真相 #防禦性教學 #誰在養大小霸王 #親師合作 #給老師力量就是保護孩子 #拒絕惡意濫訴 #家長覺醒
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文：轉貼
圖：許世穎
2026-07-31
被犧牲的，難道只有老師嗎？
摘自Hanna Huang ［被犧牲的，難道只有老師嗎？］以前，我以為「找不到老師」
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直到今年，連我們這樣的都市型大校，代課教師甄選招了二十幾梯，
缺口裂開的速度，快得讓人心驚。
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但更讓我難過的，不只是那些空著的位置。而是這一年，
我親眼看著幾位自己十分敬佩的校長、老師——
那些認真、優秀，
原本撐住一所學校的大將，
有人病倒了，有人提早退休，也有人心灰意冷，選擇離開教職。
還有人直到現在，仍被莫名的官司折磨。
,
更有人只是站在教育專業上，做了該做的事，
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一所學校，怎麼承受得起一次又一次失去這樣的人？
這些都是有經驗、有能力，也願意為孩子多承擔一步的人呀！
想到他們把幾十年的心力、歲月都留在教育現場，
最後卻是這樣心冷、病倒、離開，
真的讓人不捨。
少掉的，不只是課表上的一個名字。
而是多年累積的經驗、判斷，
以及一股撐得住學校、接得住孩子的力量。
學校或許補得上一個缺額，
卻補不回一位大將。
可是，
學校甚至還來不及難過，就得趕快問：
「下一位老師在哪裡？」
卻很少有人追問：
我們為什麼一直把最願意承擔的人，耗到不得不離開？
孩子當然需要申訴管道。不適任的老師，也必須接受調查與處理。
但當申訴被少數人拿來施壓，
只要不滿就投訴、找民代、找媒體；
當事情還沒有釐清，老師就先被公開定罪——
那就不再只是保障孩子。
而可能成為另一種以正義之名，
傷害教育工作者的方式。
一個幾乎不需要成本的指控，
可能換來一位老師幾年的自證。
老師被要求不能犯錯、不能有情緒，必須承受所有質疑；
誇大、曲解，
甚至仗勢施壓的人，
卻很少需要為老師失去的健康、名譽與歲月負責。
當老師的責任被拉到無限，
指控者的責任卻接近於零，
制度就失去了平衡。
很多人以為，校長是學校裡最有權力的人。但許多時候，
校長不是壓力的終點，
而是壓力繼續往下轉嫁的下一層。
民代向主管機關施壓，主管機關要求校長立刻處理；
校長夾在家長、輿論、長官與老師之間，
同樣可能被羞辱、被究責。
有些校長沒有守住老師，
確實讓第一線受到傷害。
但也有許多校長與行政，
同樣是這套結構裡的承擔者。
壓力一層一層往下掉。
最後，
落在所有還留在校園裡撐場的人身上。
教師荒，其實不只一種。第一種，
是看得見的缺額：
學校一次又一次招考，卻始終找不到老師。
第二種，
是看不見的退守：
老師明明還站在教室裡，卻不敢多說一句、多管一件事，
第三種，
也是最難補回來的流失：
那些有經驗、有能力、原本願意承擔的大將，一個個病倒、心冷，
然而，
一位大將離開，
他原本承擔的工作並不會消失，
只會轉到其他老師與行政身上。
留下的人愈疲憊，就愈沒有餘裕照顧孩子；
愈害怕出錯，就愈不敢主動承擔。
於是，
老師開始學會少做、少錯。
不是不愛孩子。
而是多做的每一步，
都可能替自己增加風險。
當一個制度讓願意承擔的人承受最高的風險，
最先被耗盡的，
往往不是最不負責的人。
反而是那些最不願意敷衍，
也曾經做得最多的人。
這才是比「招不到老師」更可怕的教師荒。
教室裡明明還站著老師，多看孩子一眼。
多問孩子一句。
在孩子快要掉下去以前，願意伸手再接他一次。
我沒有特別的政治立場，平時也不太看政治新聞。可是最近，
我開始留意葉元之立委的發言。
不是因為哪一個政黨。
而是終於有人願意追問校事會議、濫訴、調查程序與教師保障，
願意把第一線的聲音聽完。
對那些被忽視多年的老師來說，
這不只是一則政治新聞。
而是一點久違的希望：
教育現場的聲音，終於有人願意聽完了。
老師不是這場危機唯一的受害者。只是最早看見危機，也最早倒下的那一群人。
當好老師病倒、退守、離開；
當校長與行政無力支撐；
當留下來的人疲憊到只能先保護自己——
最後被犧牲的，
是孩子身邊還剩下多少有能力、也有餘裕好好陪伴他們的大人。
保護老師，不是袒護老師，
更不是讓老師免受監督。
而是不要讓一套原本為了保護孩子的制度，
最後反而掏空了學校保護孩子的力量。
教師倒下，
只是警報最先響起的地方。
真正承受後果的：
是我們的孩子，
是整個國家的教育呀。
2026-07-30
新北中和一名34歲的媽媽，下班後到公婆住處接4歲女兒，卻被公公持刀殘忍殺害
摘自張念慈【我希望女兒長大後，成為一個「壞媳婦」】
我希望我的女兒長大後，千萬不要當一個人人稱讚的「好媳婦」。
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如果大家口中的好媳婦，是丈夫外遇要忍耐，
那麼這樣的好媳婦，我寧願她一輩子都不要當。
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新北中和一名34歲的媽媽，下班後到公婆住處接4歲女兒，
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死者相識近10年的閨密，後來公開她生前的處境。
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友人指控，死者丈夫外遇對女兒不聞不問，
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只要她工作晚回家，或難得和朋友出去喘口氣，就被懷疑「
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被害人已經搬離婆家，準備辦理離婚，帶著女兒重新開始。
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案發那一天，她只是回去接孩子。
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她明明已經就要推門展開新生活，最後卻再也沒能走下去。
看到這則新聞，我真的非常憤怒。
這個女人到底做錯了什麼？
丈夫沒有扛起家庭，她扛了。
家裡缺錢，她去做兩份工作。
孩子沒人照顧，她想辦法撐下來。
婚姻已經讓她心碎，她沒有拋下孩子，反而努力工作、養家。
她已經這麼努力了，為什麼還要遭受這樣的對待？
她沒有錯。
錯的是我們的社會太習慣要求女人忍耐，卻很少教女人保護自己。
▊我們從小被教導，要當一個討人喜歡的女人
很年輕的時候，我也一直被這個社會教育，女生要聽話、溫順、
所以交男朋友以後，我也曾經努力學習當一個「宜家宜室」的女人。
我去交往對象家裡，被對方母親帶進廚房切菜，
我想幫忙拖地，卻把人家家裡弄到地板大淹水。
後來我終於承認，賢妻良母這條路，可能真的不適合我。
我想法很多，不喜歡別人管我，對家務又完全沒有天分。
這就是我。
為什麼我要為了被喜歡，假裝成另外一個人？
跟老公交往時，我很早就把話說清楚。
我告訴他：「你要想清楚喔，我脾氣沒有很好，也沒有耐心。洗衣、
結果他大概被鬼遮眼，竟然沒有被嚇跑。
論及婚嫁後，他甚至主動告訴我婆婆：「念慈不會做家事，
還好我婆婆非常開明。
她只跟我老公說：「你喜歡就好了。」
婚後，她有空就來我家幫忙，是我的得力好幫手。
▊我不是好媳婦，但我沒有把別人的付出當成理所當然
我真的那麼惡劣嗎？
當然沒有。
我不會做家事，但我常送婆婆東西，讓她可以開開心心、
婆婆對孫子的教養有不同意見，我不會直接和她正面衝突，
這不是推卸責任，而是誰的父母，誰負責溝通。
婆婆來我家幫忙做家事，我也不會站在旁邊指揮她這裡怎麼放、
既然我不擅長，別人願意幫忙，我就心懷感謝，不要一邊接受，
很多婆媳糾紛，不一定是誰真的很壞，而是兩個人都想證明：「
我沒有一定要贏。
妳想整理，妳就整理；妳願意幫忙，我就真心說謝謝。
我不需要靠做家事證明自己是個好女人，也不需要靠控制一個家，
我婆婆有我家的鑰匙，隨時想來，只要打個招呼就可以；老公不在，
我們出國常帶著婆婆一起去，但我有時候也會帶自己的爸媽同行。
不是只有媳婦要孝順婆家，也不是女人結婚以後，
彼此都能照顧自己的爸媽，誰都不必吞下委屈，
▊所有婆媳問題，最重要的人其實是丈夫
很多人挑選結婚對象時，只注意這個男人對自己好不好。
但婚後真正重要的，是當他的父母提出不合理的要求時，
他會不會把妻子推到前面，要她自己面對自己的父母？
他會不會每次發生衝突，都只說：「妳就讓一下，我媽年紀大了。」
他能不能理解，孝順自己的父母，是他的責任，
我和婆婆能夠相處，從來不是因為我特別會忍。
是因為我的老公願意先把界線說清楚，也願意在中間承擔溝通責任。
好的伴侶，不會要求妻子犧牲，換取自己家庭的和平。
他會和妻子站在一起，共同建立兩個人都能自在生活的家。
▊家有女兒，請不要只教她體諒別人
很多父母，會教女兒要有禮貌、要體貼、要懂事。
但我們更該教她：
別人對妳不合理，妳可以拒絕。
一段關係持續傷害妳，妳可以離開。
結婚不是把自己交給另一個家庭，更不是從此失去說不的權利。
妳可以愛一個人，也可以孝順長輩，但所有的愛，
家有女兒的父母，也一定要告訴她：
婚姻不是離開娘家的單程票。
不論幾歲，不論結婚多久，不論帶著幾個孩子，只要妳過得不好，
因為孩子需要的，從來不是一個表面完整、
孩子真正需要的，是一個安全活著、能夠好好愛他的媽媽。
▊我越來越慶幸，自己是一個「壞媳婦」
按照傳統標準，我可能不是一個及格的媳婦。
我不會做飯，不擅長家務，不會為了討好長輩，
但我越來越慶幸，自己是一個「壞媳婦」。
因為壞媳婦知道自己要什麼，也知道自己不要什麼。
她不會把忍耐當成美德，不會把委屈當成成熟，
我當然也希望女兒未來能夠善良、體貼、尊重另一半的家人。
但我更希望她保留自己的工作、朋友、選擇，
我希望她結婚以後，仍然是一個完整的人，而不是慢慢把自己縮小，
我希望她成為一個敢拒絕、敢求助、敢離開的「壞媳婦」。
因為女人真正該守住的，從來不是別人眼中的好名聲，
女兒，妳可以不是誰家的好媳婦，但妳一定要永遠記得：
如果結了婚卻會不快樂，那就不要結。你媽永遠挺你。
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