又有了一個「自願」的代理孕母

 「你是姐姐欸，你

弟弟在外面欠了這麼多的錢，

怎麼這麼殘忍不幫他！

只要去代孕一次就有幾百萬，

你弟就不會被那些人逼債了，

生個小孩又沒什麼，

算媽媽求你幫幫你弟弟好不好！」

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於是又有了一個「自願」的代理孕母。

放心，這絕對不是幻想，

100 % 會發生，

而且很快就會有。（轉貼）

一旦考上正式教師，幾乎沒有淘汰機制

 一旦考上正式教師，幾乎沒有淘汰機制。

所以你在學校：

【善良要有底線，讓步要有次數，好心要分人品】

《#論友誼》西塞羅

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別交狼一樣的朋友，別幫蛇一樣的小人（尤其在蛇年）我們都要知道：

你的好，要給對你好的人；你的善，要給懂感恩的人（轉貼）

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《#高階覺察》弗萊明教授2025 初版 #認知心理學

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#波克夏二人組 蒙格：

沒有比為討厭的人工作更糟的事了！

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我很幸運，巴菲特是值得信任的好夥伴。

人，是你最重要的投資《#窮查理的普通常識》

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巴菲特：想創造成功的事業，

最重要的是，找一個比你聰明的人。

然後，他又不喜歡出風頭

（暗指 #查理蒙格）《雪球》

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#社會心理學

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#投資心理學

輔導室的兩位女生，吵起來了！

我養你：這種話： 

除非是老爸說的， 

否則聽聽就算了。 

拼上岸才是真的！

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輔導室的兩位女生，吵起來了！

（這種情況不算少見）

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主任忍無可忍：「太不像話了！！

到底是什麼事？妳們給我說清楚！」

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兩位美女一聽，又爭先恐後、各執一詞吵成一團。

「夠了！」主任大吼一聲：「胖的先講！」

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頓時，世界安靜了

……….

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OS 不是我的處室，雖然師專是念輔導的

但是因為長的很兇惡，只能被安置訓導處

階級複製【教育社會學】我其實是隱形富三代

 聽說前女友，嫁給「富二代」…

了不起啊！《我其實是 #隱形富三代》

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除夕年夜飯 火鍋吃很晚，等到親戚們都散去

阿公，這時突然跟我說，家裡（有塊地）是你的...

當下心中升起了一股暖流（flow）但我強忍淚水，

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心裡暗想：我就知道，

我其實是隱形富三代！

之前的貧困日子，

都是為了磨礪我！

......

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以前的苦讀，果然沒有白費。

因為我心中也常常告訴自己：

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孟子曰：「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，

勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，

所以動心忍性，增益其所不能....」

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#國文教學（文言文不是只有廉恥）

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現在，時機終於成熟了！

我強忍住內心的激動，

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盡量用平和又不經意的語氣，

回答阿公：

「喔，在哪裡？」

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.......

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阿公說：

在桌上…

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#嘉里快遞

我早上幫你簽收了??!!

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#教育社會學（階級複製）

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.#心流理論最優經驗（flow）

我們的孩子，怎麼了？ 當「被看見」變成一種價值信仰

 我們的孩子，怎麼了？

當「被看見」變成一種價值信仰

 一位老師關心幾位女學生，為什麼在社群上傳一些裸露刻意凸顯身材的照片。

她不是責備，而是語重心長地提醒：

「這樣的展示，可能會吸引錯誤的關注，也可能讓你們受傷。」

但孩子們的回答，讓人沈默：

「我這樣怎麼了嗎？」

「我又沒露點，為什麼不行？」

「我身材這麼好，我想展示，我願意啊！」

「你只是沒身材，羨慕我吧？」

當孩子把「被看見的身體」當作「被認可的價值」，

那是一個我們不能忽視的訊號。

 身體自主當然重要。

我們支持孩子尊重自己的身體，為自己做選擇。

但我們也必須問：

這樣的選擇，真的成熟？真的知道風險？

還是只是被社群帶著走、被「讚」推著跑？

在社群文化裡，孩子很容易誤以為：

 想被喜歡，就得展現。

 有流量就代表有價值。

 不拍就是沒自信。

我們不是要告訴孩子：「你不可以拍。」

而是要誠實告訴他們：

有些照片，真的「不該拍」，也「不能拍」。

 不該拍，不是因為你不夠漂亮，

 而是因為你值得一個不靠被觀看來證明的自信。

 這樣的照片，可能會被截圖、轉傳，甚至在不知情下流傳。

 「我願意」不是萬能的保護傘。

 真正的自由，是知道什麼該做、什麼不該做，是為了保護自己而勇敢說不。

 我們要怎麼陪孩子走這一段呢？

 告訴他：你不需要靠「被觀看」來證明自己。

 告訴他：你的價值不是胸圍、不是腰圍，而是你的想法、選擇和界線。

 告訴他：社群的掌聲，有時很廉價，有時很危險。

當這個世界對他們說「性感是本錢」、「展現是自由」時，

我們要陪他們理解：尊重自己，是因為你知道你值得被尊重。

 給老師：

你的一句提醒，哪怕當下被頂嘴，也可能是孩子心裡埋下的重要一顆種子。

 給家長：

與其斥責，不如一起問孩子：「你希望大家怎麼看你？為什麼？」

 給孩子：

你可以漂亮，但不必證明給別人看。

真正的自信，是你對自己說：我值得被好好對待。

在這個目光追逐的時代裡，

願我們的孩子，不被按讚數綁架，

而是由內而外，長出真正的自我價值。

你值得被喜歡

但更值得——被自己喜歡。

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（摘自律師帶你看校園大小事）

心理學中有一種現象，叫做「喜惡同因」

 心理學中有一種現象，叫做「喜惡同因」。

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意思是：

你當初因為什麼而喜歡上一個人，

將來也很可能因為同樣的原因而開始討厭。

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你喜歡他陽光、溫暖，但當這份陽光不夠成熟、

溫暖不夠穩重時，你就會開始覺得那是幼稚、是輕浮，甚至變成你無法忍受的缺點。

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其實，並不是他變了，

而是你終於看見了，這個特質完整的樣子。

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有擔當的人，通常都很強勢

溫柔的人，普遍比較沒主見

穩重的人，共感能力往往較弱

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浪漫的人，情感需求通常很高

而看起來隨和的人，內心多半冷淡。

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（轉貼）

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#社會心理學

挑選人生伴侶只看一件事：讓你有生命感

 真正厲害的人，在挑選人生伴侶的時候，其實只看一件事：這個人，能不能讓你有生命感。

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所謂生命感，不是浪漫、不是激情、不是願意為你花錢或多貼心。是你跟這個人在一起之後，能不能變得更有活力，更像自己，更自由、更鬆弛，甚至是那種「活著真好」的感覺。

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很多人談戀愛，看的是他對我好不好、肯不肯為我付出，這固然重要，但真的不是最關鍵。因為有些人，在熱戀時期會對你好得不得了，但婚後翻臉比翻書還快；也有些人對你表面上很好，但那份「好」其實是有條件的，你要乖、要配合、要會撒嬌，最好把脾氣藏起來，把情緒關掉，才能換來他的溫柔。

這種人不是在愛你，而是在馴化你。他讓你慢慢失去原本的樣子，要你收起真實的性格、壓抑情緒、控制反應、配合劇本。你會越來越累、越來越空虛、越來越不像自己，最後甚至覺得，單身反而比較輕鬆。

所以，不是誰對你好就適合跟你過一輩子。你真正該找的，是那個能讓你「有能量去體驗人生」的人。他會讓你心裡變得有光，生活也變得有感。他不會掏空你，而是把你撐起來。

怎麼判斷這樣的人？其實就兩個關鍵。

第一，他自己就很有生命力。他不靠你來撐、不吸你能量、不把情緒垃圾丟給你。遇到問題不逃避、不冷處理，也不會每次都把錯丟你身上。他會坐下來，冷靜溝通，想辦法解決。他不是等你來照顧，而是可以一起扛。這樣的人，他的能量是飽滿的，甚至會在你情緒低落時拉你一把，鼓勵你、稱讚你，讓你覺得你是被愛的，是重要的，是值得的。

有些人總在感情裡累到虛脫，不是因為感情難搞，而是你愛上了一個把你當情緒電池的人。他自己沒力，還要一直從你身上汲取能量，一天到晚要你哄、你讓、你忍，你什麼都做了，最後他還說你不夠好。這種人，不是沒能力，而是沒動力。他不想改，只想你改。久了你會發現，愛他讓你越來越像影子，越來越不像自己。

而一個真正能陪你走遠的人，他會是一盞燈，不但不掏空你，還會幫你把自己照亮。

第二，他能讓你在感情裡做回自己。他尊重你原本的樣子，而不是你得時時完美、句句討好。他允許你發表自己的想法，也接受你跟他不一樣。他不會用情緒控制你、不會暗示你「這樣做我才開心」，他給你自由，也給你空間。

因為真正有生命感的人，他自己就活得很飽滿，所以他也能接得住一個同樣完整的你。他不是要你乖巧聽話，他是想要和你一起走路、一起冒險、一起活出靈魂該有的樣子。

尼采說，一段好的感情，是讓兩個人都變得更自由。如果你在一段關係裡，講話要小心、笑也要看臉色、心裡明明很難過卻還得故作堅強，那就不是愛，那是委屈求全。而人一旦開始長期壓抑、長期迎合，最後連自己要什麼都忘了。

心理學上說，真正的愛，只有一種形態：是看見，是接納，是允許。而不是修正、要求、評價、馴化。

所以記住，選伴侶的底層邏輯，從來不是誰對你更好，而是誰讓你更有生命感。誰讓你像自己，誰讓你敢鬆、敢笑、敢哭、敢任性、敢成長。人生最重要的，不是過得像別人期待的樣子，而是有能量去感受、去愛人、去熱烈地生活。

你需要的不是誰來拯救你，而是有人讓你不需要拯救自己。（轉貼）