真正的好友不是泛泛之交、酒肉朋友或利益交換，而是一種長期培養的、深厚的「生命線關係」。脾氣很差的許世穎 Dewey 很幸運地能擁有這樣的一群好友，常常一起上課、學習與分享。這便是 13 年前辭去公職，創業至今的最大收穫！令五年級生的我，中年無悔..
名詞解釋 Eudaimonia：小確幸能帶來《真實的快樂》嗎？介紹一個跟「教育 Education」有些接近的希臘字源（因為教育的意義本來就是要把學生的內在潛能開發出來，幫助學習者自我實現。）
亞里斯多德提倡的「Eudaimonia」有時譯為幸福，英國學者查爾斯.韓第認為譯為「蓬勃煥發」較為妥當。Eudaimonia 是指一個人能盡全力做最在行的事情，熱情地活出自己的生命狀態。
心理學家丹尼爾‧列托也認為「蓬勃煥發」是衡量心理生活品質的關鍵。只有能將個人潛能開發出來的自我實現，才能達到最高層次、也是新近「正向心理學」所謂的《真實的快樂》
.亞里斯多德：真正的好朋友希望自己的朋友得到美善，而諂媚的朋友是只要使他喜樂的。諂媚的朋友應當是可恥的，而一個真正的朋友應當是受重視的，因為他對於他在使朋友快樂之外，還注重其他事情。這些事情不像看風景般，會帶給我們種種感官上的享樂。真正的快樂，很可能是在我們追求道德與智慧時附帶而來的。《尼各馬科倫理學》
尼采對友誼的定義：兩個人結合在對某種更高層次的真理當中（「許世穎書院」結合在「科學心理學」這個真理的探討）
歐文亞隆：
教育和治療之間至多只有一點模糊的界線。希臘哲學家
蘇格拉底、柏拉圖、亞里斯多德、伊比鳩魯派學者都相信：『教育和理性』是克服人類痛苦的必要工具，大部份的哲學諮商師認為『教育是治療的基礎』。這個觀念來自
萊布尼茲的座右銘『智慧與療癒』
「新心理分析學派」大師
蘇利萬的弟子
歐文亞隆指出「
深厚可靠的關係才能有真正的改變」。其實，所有教學或諮商理論，也是九大心理學治療學派的難得共識是：
在建立關係彼此信任後 (需要長期培養)，才能造成實質的改變（參見：歐文亞隆《凝視太陽》）
大家可以想想一生當中，誰對你的影響最大或讓你改變最大的人是誰？那個人可能是你的爸爸、你的媽媽、國小老師、國中老師、好朋友…你有沒有發現無論是誰影響你最大，這個人一定有一段長時間跟你相處在一起，而且認識你、了解你，知道怎樣才是真正對你好。
在心理學上「九大心理治療學派」有一個難得的共識，那就是：在建立關係彼此信任後 (需要長期培養)才能造成實質的改變。若一個完全不熟的人，也不了解你，是沒辦法影響你，讓你有實質的改變。更何況改變需要長期，關係建立也要長期，連最快的現實治療法都需要花半年到一年的時間，就不要說佛洛伊德的精神分析治療法需要五年以上的時間。即使是請到世界級大師來演講，對你一樣是沒有幫助
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明瞭真理者是最好的人；
聽從智慧之指導亦不失為好人；
既無智慧而又不願尋求智慧者，則與草木同朽。
人際關係品質才是影響身心健康的真正原因，而非朋友數量。密西根大學研究發現，擁有歸屬感(社群)對於健康的重要性，大過於朋友的數量《從0歲到99歲腦的奇蹟》指出每個人常來往、攸關個人心理生活品質的只有5~15人(
參見拙著《社會性動物》道德情操論：慎選來往的人
我們都認識很多朋友。一個人一輩子宣稱的朋友數，平均有好幾百個，但是，我們不可能有那麼多「有意義」的朋友。我們常忽略了真正深厚的關係，只看到那些稍縱即逝的友誼。檢視員工之間的關係或你的朋友之間的交情，算是真正的友誼嗎？《尼各馬科倫理學》亞里斯多德將友誼區分為三種不同層次「膚淺的友誼」「次等的友誼」和「完美的友誼」
曾有同學告訴筆者他以為教「心理學」的老師就是應該隨時都興高采烈的。這就像以為「改善人際關係、追求幸福快樂」就是要「讓所有人都喜歡你，包含你討厭的人」孔子在談到「好人與壞人的分辨」時曾表示：好人喜歡，壞人討厭才是真正的好人；壞人喜歡，好人討厭則是真壞人
(本社群經營策略《讓喜歡的人更喜歡、讓討厭的人更討厭》不理會中間的)
在真正需要我們的世界裡發揮自己》
選擇服務觸動了我們帶來有意義改變的深層需求，也就是在真正需要我們的世界裡發揮自己
許世穎心理學書院成員問：如何才能達到「
三種快樂層次」中的最高層次「
蓬勃煥發」？
許世穎 Dewey 回答：
在真正需要我們的世界裡發揮自己。
英雄並非一生下來即是如此，而是被鍛造出來的（將相本無種）
我們這些局外人沒辦法介入你的人生，只能請你千萬別放棄看到自己能力的機會~可能性心理學
文壇前輩吾友
王溢嘉，因體認到台灣不差一個醫生，於是棄醫從文。
學校也不差我一個教師，故於 13 年前離職後創立「全國唯一」心理學書院
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其次分析《
三種層次的快樂與消費》
最低層次的
感官享樂要花很多錢。
中間層次的
幸福滿足通常不必花什麼錢。
最高層次的
蓬勃煥發，不僅不須要花錢，還可能因此而富有
你可能有逛街與運動的朋友、釣魚夥伴或工作上的同事，但是這些關係鮮少升級成真正友誼。真正的朋友是吐露心事、心靈成長夥伴，這種關係才值得你專注《
超級關係》《超強人脈術》
一個人一輩子的朋友數，平均會有好幾百人，但是你不可能有那麼多「有意義」的朋友。我們常忽略了真正深厚的關係，只看到那些來來去去、稍縱即逝的過客《150 法則》《15 / 5 法則
許世穎 Dewey 認為
《尼各馬科倫理學》中有關「友誼與快樂」值得對「心理學」有興趣的您參考，作者為「
希臘三哲」中的
亞里斯多德。本文將加入
羅馬哲學家西塞羅所著《論友誼》對話錄並提出「正向心理學」科學研究補充說明：
好人之間彼此都是有德之人的友誼。因為這些人彼此都是願意對方好，而他們自己本身也是好人。那些希望自己的朋友得到好處的人，才算是真正的朋友；因為他這樣做是因著自己本身的天性，而不是偶然做的。所以這樣的友誼能恆久的保存下去
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「
真正的好朋友希望自己的朋友得到美善，而諂媚的朋友是只要使他喜樂的。
諂媚的朋友應當是可恥的，而一個真正的朋友應當是受重視的，
因為他對於他在使朋友快樂之外，還注重其他事情。
這些事情不像看風景般，會帶給我們種種感官上的享樂。
真正的快樂，很可能是在我們追求道德與智慧時附帶而來的」
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換言之，就是《
迂迴的力量》。這是許世穎 Dewey 在閱讀
《尼各馬科倫理學》
上述這段文字後的感想。就「科學心理學」的觀點而言，快樂可分為 3 個層次。
心理學家
丹尼爾‧列托的「
快樂 3 層次」在「正向心理學」領域相當重要：
1.
基本層次：
感官享樂
是能讓我們開心的短暫情緒，
包括：美食、魚水之歡、日落之美、運動興奮...等生理反應
把工作當「
差事」
2.
中間層次：
幸福滿足
是一種心境，也就是所謂的滿足感和幸福感。
這些心境包括對情緒的判斷、社會地位的追逐
把工作當「
事業」
3.
最高層次：
蓬勃煥發「
Eudaimonia」
是衡量心理生活品質、個人潛能的蓬勃發展、生命熱情或自我實現。
換言之，
只有能將個人潛能開發出來的自我實現，才能達到所謂「真實的快樂」
把工作當「
天職」
《
三種層次的快樂與消費》：
「最低層次」的感官享樂要
花很多錢。
「中間層次」的幸福滿足通常
不必花什麼錢。
「最高層次」的蓬勃煥發，
不僅不須要花錢，還可能因此而富有。
（《許世穎心理學書院の閱讀社群》幫助您擁有~ W.H.F.：W 智慧、H 快樂、F 財富）
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論友誼》友誼只存在於「有德之人」之間
政治的失意及個人生活中的挫折，使得
西塞羅從政壇退隱 (45-44 BC)，投入哲學著述，《論友誼》對話錄便是在此時空背景下成書。此對話錄乃獻給西塞羅的摯友
阿提庫斯 (T. P. Atticus)，以智者
賴立烏斯 (G. Laelius) 敘述自己與
史奇皮歐 (P. C. Scipio) 之間真誠的友誼，來比喻
西塞羅與
阿提庫斯一生的情誼。雖然羅馬人的友誼觀有著濃郁的政治意涵，然而
西塞羅透過
賴立烏斯之口分析友誼的本質外，更以至情至性的語調作結，除了德性之外，「無物比友誼更值得選擇」；藉此向
阿提庫斯昭示：
有友如你，不枉此生。（部分內容摘自該書）
一、生活上的分享，與意見、態度及喜好的一致是友誼的全部意涵。
「無友不如己者」意思不是交朋友不能教比我條件差的，這樣大家都沒朋友了；而是交朋友要找志趣相同的朋友。因為，「道不同，不相為謀」。
二、友誼在人生命中至為重要，因她合乎自然之性，友誼只存在於有德之人間。真正的友誼不是建立在位置或關係的相近，而是善意。同事並非自己所選，要在公司找到真心好友不容易
三、無論在順境或逆境皆對友誼有所需求。人際關係是影響人是否幸福快樂的關鍵。
四、朋友是另一個自己，友誼可為人的生命帶來諸多益處。
《第七感》指出：一個成年人，如果能夠跟「
一個真正與他們同頻率的人」建立連結(不論是家人、老師)，這樣的深度連結，就能幫助他們建立「內在的整體感」，讓他們有空間反思自己的生命，理解自己的人生旅程。這樣的理解是改變人生的基礎，更是穩健地發展人生之關鍵
五、友誼非建立在效益的基礎上，而是愛。
交朋友不是想著對方能為我帶來什麼好處，而是要想著自己能幫助對方什麼。
六、友誼不是因為個人的需求得靠他人滿足而產生，而是有道之人相互的愛與敬重。
七、助友為惡或唆使朋友為惡皆非真正友誼的表現，
因為剔除德性的友誼，已非友誼。《信任的深度》好友不會讓我做壞蛋。
八、德性不是無情，而是愛與善意，故有德之人會相互吸引；
友誼不來自利益的結合，但利益會隨之而來。
九、關於友誼的界線有三個觀點：
(1)對待朋友的感情與對待自己的感情一致；
(2)對待朋友的善意等量於朋友對待自己的善意；
(3)我們如何看重自己。
十、朋友在交往之前須經測試，如此才能確知他是否忠貞牢靠且有節操。
不要相信所有的人，只信值得信的人；前者是愚蠢的，後者才代表審慎。
十一、在友誼中須堅守以下原則，忠誠、坦率及態度親切。
十二、世俗的友誼之所以無法長久維繫，主因為：
(1)自己/朋友犯錯；
(2)性格與熱誠的改變；
(3)政治立場不同。
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為防止友誼破裂，友誼的發生應避免操之過急
因為演化的關係，我們很難切斷跟別人的關係，因此，交朋友要「
慎始」。
最後，我覺得很重要的部份，在《人生一定要有的 8 個朋友》這本好書中也強調：
大部份的人常忽略的朋友—導師，這位朋友可以給你建議、找到正確的方向、為你剖析利害、當你犯錯會請你改正。西塞羅《論友誼》與亞里斯多德
《尼各馬科倫理學》都有談到真正的朋友不是只會讚美你，而是會在你犯錯的時候，指出你的錯誤（
孔子：
友直、
友諒、
友多聞）
『朋友難免犯錯，對他的告誡在態度上應率直誠懇，切勿曲從附和。』
『虛偽奉承、討好諂媚將真理從友誼中移除，失去真理的友誼毫無意義』--《論友誼》
要找到「導師」的朋友是很不容易的；身旁即使有這樣的朋友，也很容易被別人討厭，甚至友誼破裂。畢竟，能夠勇於接受批評者少，喜愛諂媚者多。因此，當你身旁有位朋友，不但比你有智慧，又願意指正你讓你成長變得更好，請好好珍惜！參見拙著《
自信沒人能給》心靈導師
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《誰在背後挺你》一書所主張的
生命線關係。
該書主張出人頭地的祕訣，在於你的生命線關係，這是個親密而深層的友誼關係，成員就是你跟值得信賴的盟友。你們互相扶持打氣、給予彼此最真誠的建議與批評、要求對方發揮所有潛能，並且改掉根深柢固的惡習
請參考拙著：1.《
150 法則》《15 / 5 法則》。2.
《超級關係》《超強人脈術》兩書之書評
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終於快樂》(可參考本站曾發表之書評
《終於快樂》的快樂心理學)
本文部分內容摘自《
迂迴的力量》(應用於
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拙著《迂迴的力量》心得
本文作者與教師群、許世穎書院WHF站前地王班同學為友～中年如我已
不枉此生。感恩
