心理學家馬斯洛：匱乏之愛與存有之愛（臨床心理師：洪仲清）她轉述同事的說法：「怎麼沒有人告訴過我？」她說，她同事很愛跟她聊愛情，反正常覺得男友不夠愛她。可是，她發現這位同事超喜歡遷怒，反正心情不好，任性一下，就是要男友哄她開心。男友偶爾沒有達成「任務」，同事就會指責男友的不是，數落男友的缺點，所謂「不夠愛她」的感覺就會出現。她說，同事長得很漂亮，在公司也不少男同事有好感。可是，她們算是比較有話聊的，她也知道，這位同事只能談談八卦，同享福可以，別期待能共患難。
.她連告訴她，自己的情緒要自己負責，同事就又要怪到別人身上。當然，我們這個社會的情緒教育，實在很薄弱，同事真的沒聽過這個講法，也有可能。不過，我跟家長談兒童情緒管理，也都希望家長從現在開始跟孩子們互動的時候，能重視這個概念。大人的情緒別轉嫁到孩子身上，孩子的情緒則鼓勵他們自己找方法處理。用比較通俗的講法，是自己製造的情緒垃圾，要自己學會收拾。可是，我們不能期待，我們遇到的人，都已經建設好處理自己情緒的能力。我想借用心理學家Abraham Maslow的概念，來談談相關的兩種愛戀關係。
.第一種愛戀關係，是屬於「匱乏之愛」（Deficiency Love，又稱為D-Love），主要是想藉由對方，來滿足自己。自己缺乏的，想要從對方身上得到，像是以這位同事的例子來說，就是情緒管理能力。很多時候，即使不喜歡對方，也暫時停留在這樣的關係裡面。因為怕寂寞，希望有人對自己好，或者更勢利一點的講法就是，暫時還找不到更好的人。這樣的人，比較自我中心，沒同理心，喜歡操控對方。根據自己的需求，去評斷他所面對的世界。
.第二種愛戀關係，是屬於「存有之愛」（Being Love，又稱為B-Love），主要是希望建立一種互信互賴的關係，來圓滿彼此。一個人要夠成熟，才有辦法成長到進入這樣的關係。因為雙方皆有能力給予，而不是匱乏。要有能力因為付出而喜樂，可以依賴，也可以照顧。而不是稱斤論兩地計算著他愛我多？還是我愛他多？.
成長雖有喜悅，但也會有痛苦。然而這份痛苦，能被視為個人的功課，而非通通推到對方身上。這位同事還有成長的空間，她的美貌會讓她有多一點的成長機會，但也可能讓她迷失了自我。祝福她能進入互信互賴的關係，因此而得到的安詳與恬靜，綿長而悠遠。
