我小孩本來好好的，送來你們學校就變這樣》怪獸家長，其實是種「母親的焦慮病」許皓宜（諮商心理師）許多媽媽在育兒的過程中，幾乎都問過自己：我這樣做對嗎？我這樣是不是做錯了？我如果早知道…，是不是就不會…？
.
母性的歸因錯誤在心理學上，探討了人們如何推論事件及行為發生原因，稱之為「歸因方式」。當發生某些事情時，如果我們容易把事情發生的原因歸為外在因素，便是一種「外在歸因」；相反的，當我們容易把事情發生的原因歸為內在因素，便是一種「內在歸因」。如果用這個概念來思考母親的角色，你會發現，當一個母親面臨孩子「過敏」，或其他種種問題時，大致有兩種思維模式：第一，孩子怎樣都是別人的錯，別人害的。第二，孩子怎樣都是我的錯，都是我不好。
.
這兩種不同思維的母親會出現兩種不同的行為表現：第一種母親，可能會跟學校老師說：「我一個小孩本來好好的，送來你們學校就變成這個樣子。」第二種母親，可能會常常陷入自責：「都是我⋯都是我⋯」
關於這兩種思維模式，我姑且稱之為「母性的歸因錯誤」好了。也就是說，這是專屬於母親的，撫平自己面對孩子出狀況時產生焦慮的方式；但之所以稱為「錯誤」，也是因為這兩種思維方式都可能帶來某些負面的影響。
外在式思維，會讓我們將育兒的責任推到別人身上，看不到自己和孩子之間真實的互動關係；內在式思維，則讓我們心情起伏變得比較大，或者陷入低落的情緒中。
這兩種錯誤思維，都起於缺乏母親角色經驗的焦慮、出自對孩子的擔心。如果不能向外和人交流這種心情，就容易卡在這種思維的循環當中。
「積極補償」與「消極補償」
母性思維的循環，有時會將我們困住，讓焦慮和擔心無從釋放，於是便需要產生某些「補償性的行為」來緩衝內心的衝突。
補償心理通常有兩類行為補償：「積極的」和「消極的」。
我遇過一個母親，她的孩子是一個過敏兒，每當天氣變化的時候就會產生嚴重的氣喘。我們可以想像這母親補償孩子的方法，可能是從小就為孩子準備各種不同的營養補充品；但不只如此，這母親還到處看房子，想要為孩子尋覓一處公園旁、大樹邊，具有清新空氣的居住環境。也因為這樣，孩子出生後，她變得更邁力工作；即使她先生總叫她別這麼辛苦，她還是逐漸成為一個每日工作超過12小時的工作狂。
不為人知的是，這背後有一種「把孩子生成過敏兒」的補償心理，而她是用「積極補償」的方式，想像推翻這種局面的可能性。
另一個屬於「消極補償」的例子，則發生在另一個母親身上。這個母親的兒子上了大學後，某天在自己的櫃子上擺上一本書「親愛的爸媽，我是同志」。母親假裝視而不見，兒子卻在和母親一起看電視時，指著電視上某位已經出櫃的男同志主持人說：「媽，我和他一樣，都是同志。」
其實，最了解孩子的通常是母親，這母親何嘗不知道孩子一直以來都在明示、暗示自己的性向，只是她不想去面對與處理這件事情罷了！等到孩子真的說出口，這母親崩潰似地說：「我前輩子造了什麼孽？為什麼上天要這樣處罰我？」孩子被母親的情緒嚇呆了，從此不敢再談這件事。之後，母親後悔了，想起自己沒有在第一時間認同孩子感到十分愧疚，想和孩子重新談這件事卻找不到時機…自責的母親日漸消沉，不明究理的孩子也日漸沉默。原本關係融洽的母子，就這樣變得難以面對彼此。
不是只有積極做些什麼才叫補償，有時消極懲罰自己也是一種母性的補償。只是當這兩種補償心理過多，反而讓人看不見親子關係中真實的樣貌與可能性。
父母可以這樣做
內心有罪惡感、覺得自己哪裡做不好，想盡辦法減輕內咎、或者讓事情回復正向的一面是相當正常的。許多補償行為有助於親子間的活化，例如：覺得孩子體質不好，就多帶他去打球，不知不覺促進了親子關係；但有些過度的補償行為則會對親子關係帶來壓力。因此，面對「如果早知道」的罪惡感，可以從「評估自己是否過度補償」以及「了解過度補償的影響」開始：
☆評估是否過度補償
覺察自己時常採用的補償行為：是積極式補償？還是消極式補償？
覺察補償行為後的感受：補償行為讓我變得快樂？還是更加焦慮？（適當補償會帶來快樂與成就感，過度補償常因對方承受不起而使人更感焦慮。）
☆了解過度補償的影響
親子之間：混淆父母與孩子間給予與接受的邏輯：過度補償行為常使父母給予孩子過多，孩子接受習慣了，便將親子間這種「補償性的模式」延續到未來人際關係上，可能對外在環境產生不適應，或者因為外在環境較自由而特別想往外跑。
伴侶之間：過度補償行為常常出自焦慮感，對於補償後的結果也會特別敏感，有時會使伴侶的另一方覺得跟不上腳步。摘自許皓宜
