摘自蘇絢慧2026心理安全感受損的六種成人表現
人類的心理安全感，有很大一部分是在「人際關係」
特別是在生命早期，我們還沒有足夠能力保護自己，
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早年的依戀關係，就是心理安全感形成的重要基礎之一。
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當一個孩子害怕時，有沒有人靠近？
難過時，有沒有人理解？
需要幫助時，能不能得到適切的回應？
犯錯時，面對的是引導，還是羞辱與責罵？
表達不同意見時，仍然可以被接納嗎？
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這些看似日常的互動，會逐漸形成一個人對自己、
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我是值得被愛與被善待的嗎？
別人是可以信任與依靠的嗎？
關係是安全的嗎？
當我受到傷害，我有能力保護自己嗎？
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當早年的關係具有相對穩定、可預測與適切的回應，
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相反地，如果一個人長期經歷忽略、羞辱、威脅、情緒不穩定、
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長大之後，即使環境已經改變，
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心理安全感受損，在成人生活裡通常出現以下六種表現：
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① 過度警戒：總是在注意「是不是有什麼不對勁」
很容易注意別人的表情、語氣、眼神和態度。
對方只是比較安靜，就開始思考：「是不是我說錯什麼？」
主管突然找自己談話，腦中已經預演最壞的結果。
訊息沒有得到回覆，焦慮很快就升高。
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這類人的身心經常處在高度監測環境的狀態。
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② 過度討好：別人舒服了，我才能安心
很難拒絕別人的要求，也非常害怕造成他人的失望。
明明已經很累，仍然答應幫忙；明明心裡不願意，嘴巴卻先說「
甚至只要別人稍微不高興，就會立刻反省是不是自己做錯了什麼。
當一個人早年需要透過乖巧、順從、懂事，
「讓別人滿意」當成「確保自己安全」的方法。
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③ 過度完美：只要我不犯錯，就不會被否定
對自己要求很高，很難接受失敗，
別人可能早就忘記的一句批評，自己卻可以想好幾天。
「我不能做錯。」
「我一定要證明自己。」
「如果我表現不好，別人就會看不起我。」
當人的價值感長期依賴外在肯定，
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④ 過度控制：事情都在掌握之中，我才能放鬆
很難接受變動、不確定與突發狀況。
習慣預先安排、反覆確認、設想各種可能，
控制的背後，有時存在著很深的不確定焦慮。
曾經生活在混亂、不可預測環境中的人，
「只有我把所有事情控制好，危險才不會發生。」
所以真正令人疲憊的，往往不只是事情很多，而是「
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⑤ 關係焦慮：非常害怕失去、被拒絕或被拋下
特別在意重要他人的反應。
關係稍微出現距離，就開始不安；對方比較冷淡，
於是會反覆確認：
「你是不是生氣了？」
「你是不是不喜歡我了？」
「我們是不是出了什麼問題？」
當一個人的安全感高度依賴關係是否穩定，
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⑥ 過度獨立：我不需要任何人，才不會受傷
還有一種心理安全感受損的方式，很容易被誤認為堅強。
就是什麼事情都自己處理。
不求助、不依賴、不期待，也很少讓別人知道自己的脆弱。
遇到困難第一個反應總是：「我自己來就好。」
因為曾經失望過太多次，於是逐漸學會：
沒有期待，就不會失望；
不需要別人，就不會被拋下。
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這種獨立確實可能讓一個人變得非常有能力，
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所以，我們有時需要重新理解自己身上的一些「個性」。
你以為自己只是想太多，也許你的身心一直在預防危險。
你以為自己天生不會拒絕，也許你曾經很害怕失去關係。
你以為自己只是要求完美，也許犯錯曾經帶給你太多羞愧。
你以為自己控制慾很強，也許不可預測曾經讓你非常不安。
你以為自己不需要任何人，也許你只是太早學會了不能期待別人。
這些模式曾經都有它形成的理由。
而成年後真正重要的工作，是開始辨認：
我現在仍然需要用這些方式，才能確保自己的安全嗎？
心理安全感的修復，會逐漸讓我們擁有新的選擇。
我可以在別人不高興時，不急著否定自己。
我可以拒絕別人，而不把拒絕理解成關係破裂。
也可以犯錯，而不需要用羞辱懲罰自己。
我可以面對不確定，而不必控制所有事情。
我可以珍惜一段關係，同時保有自己的穩定。
我可以需要別人、尋求支持，而依然是一個有力量的人。
真正穩定的心理安全感，會讓我們逐漸相信：
