2022-11-14

有時.你可能脆弱得一句話就淚流滿面;有時.也發現自己咬著牙.走了很長的路。走著走著.你就上岸了!

若想人前顯貴 . 

必須人後受累

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不去掌控你的生涯規劃, 

就是讓你的存在成為一種偶然。

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#存在心理治療大師: 歐文亞隆醫師

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巨大的財富具有充分的誘惑力, 

足以穩穩當當地起致命的作用, 

把那些道德基礎並不牢固的人~引入歧途

(馬克.吐溫)

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生活,不可能像你想像得那麼美好
但也不會像你想像得那麼糟。
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我覺得人的脆弱和堅強,
都超乎自己的想像。
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有時,我們可能脆弱的一句話就淚流滿面,
有時,也發現自己不知不覺,咬著牙走了很長的路。
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《羊脂球》 短篇小說之王「莫泊桑」
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2022-11-13

哈佛最受歡迎的快樂工作學「7 大黃金法則」愈快樂,愈成功

 ●「愈快樂,愈成功」的哈佛 7 大黃金法則:

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1.快樂優勢──是一種工作倫理,一項競爭力
  快樂優勢不是教你擺出笑臉,靠「正向思考」期待問題消失。而是務實地看待現狀,將自我潛能極大化。
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2.支點與槓桿──改變內在思維,就能改變外在表現
  心態決定一切!調整你的工作心態(支點),就能得到力量(槓桿)。
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3.俄羅斯方塊效應──訓練大腦善用機會
  一個人會充分運用機會,還是眼睜睜看著機會溜走,差別只在於焦點。陷在「負面俄羅斯方塊效應」裡,只會讓你更失敗!
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4.在挫折中成長──利用逆境累積上升的動能
  描繪你的成功地圖,找到第三條路!身處職場逆境也能更快樂。
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5.蘇洛圈──從小處做起,逐步擴大你的能力範圍
  當挑戰逼近,你該怎麽辦?
  先鎖定目標,再漸漸擴大範圍,重新取得主控權。
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6.二十秒定律──減少阻礙,把壞習慣變成好習慣
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  駕馭意志力就能成功?一旦意志力消退,你還能駕馭誰?
  別選擇阻力最小的道路,而是要改變舊有的路徑!
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7.人際投資──人際支援是你最重要的一項資產
  孤立員工,等於切斷了你的生命線。
  同事對彼此的感受是預測團隊表現的最佳指標!
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本書改寫了一般人認定的「成功公式」!原來「快樂」才是離成功最近的那一條路。
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以上摘自《哈佛最受歡迎的快樂工作學:風行全美五百大企業、幫助兩百萬人找到職場幸福優勢,教你「愈快樂,愈成功」的黃金法則!》
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#正向心理學

2022-11-12

顧好自己的學校生活,而不是顧慮討厭你的人

生活,不可能像你想像得那麼美好
但也不會像你想像得那麼糟。
我覺得人的脆弱和堅強,都超乎自己的想像。
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有時,我們可能脆弱的一句話就淚流滿面,
有時,也發現自己不知不覺,咬著牙走了很長的路。

《羊脂球》 莫泊桑 #存在主義心理治療

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顧好自己的生活,而不是顧慮討厭你的人。

這世界很多種人,有些人謙虛,但也有些人自以為是,
整天想的,不是如何提升自己,而是如何扯下別人。
等的是看別人做錯事、說錯話,而不是檢討自己不做事、亂說話。
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其實,工作都是為了生存,不需要特別理會誰的行為,但也不能被那些人影響了自己。
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做每件事背後都有代價,無論好的壞的,每個人早晚都要面對自己的行為。
重要的是,別被那些害人的手段,消磨掉自己的心智。
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記得,努力做好自己,用心過好生活,然後不放棄為想要的生活努力;
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有天你會因此變得更強大,不是你顧慮他們,而是換他們來顧慮你。(艾爾文)
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2022-11-11

為何落榜8次不放棄? 因為就算是落榜9次,我也要努力湊個整數。沒想到第9次就上榜!

小時候,幸福很簡單; 

長大後,簡單很幸福。 

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想上岸,生活要簡單! 

#存在主義心理治療

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上課前在樓下星巴客喝咖啡 

被搭高鐵北上老師野生補獲 

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第一句並不是問我教甄的事 

她很驚訝地說還有人看報紙 

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別太乖,不想做的事可拒絕。 

做不到的事,千萬不用勉強。 

不喜歡的話,就假裝沒聽見。 

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你的人生不是用來討好別人。 

疫情後最重要的是善待自己。 

#愛自己

2022-11-10

以直報怨【以後來上課請捐公積金.我可拿來買零食請大家】因為平常都是大家自己帶的.所以移作我喝星巴客用

提醒那些不懂感恩的人們,要多懂得點珍惜。 

有人對你好,是因為在意你,是因為關心你, 而不是上輩子欠你的。

#孔子《以直報怨,以德報德》 

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有時候,你很想念一個人,但你不會打電話給他。

打電話給他,不知道說甚麼好,還是不打比較好。

更別說是親自見面了。

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想念一個人,不一定要聽到他的聲音。
聽到了他的聲音,也許就是另一回事。
想像中的一切,往往比現實稍微美好一點。
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想念中的那個人,也比現實稍微溫暖一點。
思念好像是很遙遠的一回事, 有時卻偏偏比現實親近一點。
(轉貼)
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2022-11-09

模仿欲望 5 項具體的策略,讓你養成不斷學習的習慣

《花的人生哲學》有一位花販告訴我:
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「幾乎是所有的白花都很香,
愈是顏色豔麗的花,愈是缺乏芬芳。」
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而他的結論是:「人也是一樣,

愈樸素單純的人,愈有內在的芳香」

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#生命教育

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五項具體的策略,讓你養成不斷學習的習慣,持續成長、精進自己:

1・定出你自己想做的事。 

2・目標明確、能夠測量。 

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3・在行事曆上排出時間。 

4・慎選有進修習慣的朋友(含臉友) 

5・養成適合自己的學習習慣,善用臉書。

 (轉貼,參見《#模仿欲望》柏柳康教授 2022.11 初版)

2022-11-08

生命重大危機【兩性教育】婚姻與家庭

 #生命重大危機(轉貼)律師,我的先生外遇了,我現在已經有他跟第三者的簡訊,內容都是稱呼對方是老公老婆,還有他們約去汽車旅館的訊息,我可以告他侵害配偶權嗎?」,她的聲音聽起來就像是有做功課,至少「侵害配偶權」這幾個字朗朗上口。

「應該可以。不過,我有幾個問題要請教你。」我說,「如果你熟悉我所寫的故事,第一個問題就是,你要什麼?」
「我要小孩的監護權。」這一題,她回答的很乾脆。
「答案不對。」雖然她聽不到,其實我在心裡嘆了一口氣。「我重新問你好了,請你回答我,你結婚幾年、幾個小孩、各自幾歲、是不是住在婆家、有沒有收入?」
「我結婚快二十年,有三個小孩、分別是十二歲、十歲、八歲。我跟先生還有三個孩子住在婆家,我是全職媽媽,除了先生給我的錢以外,沒有別的收入。」這次她總算完整的回答了我的問題。
「所以,你現在沒有任何收入,只靠先生給你錢,但是你覺得三個孩子的監護權都給你,你跟三個孩子一起在外面租房子,你有辦法活下去?」我繼續追問她。
她似乎從來沒想過這個問題,只是簡短的回答我,「會有辦法的吧!」
「三個孩子,正在念國中、小學高年級,你覺得一個月會需要多少開銷?房租、水電、瓦斯、手機、安親班等等的雜支,先生一個月應該要給你多少錢,你才可以養活他們?」
「嗯,我好像還沒算過。」
「這麼問你好了,你先生一個月賺六萬,因為住在他爸媽家,所以省下房租。如果他一個月給你三萬,也就是他收入的一半,你有辦法維持下去嗎?」
電話那頭安靜了很久,終於回答我,「我不知道,三萬可能不夠,但是我會去外面工作。」
「你終於想到了。但是,我問你,結婚以後,你就沒有在外面找過工作,已經將近二十年。你認為你現在可以找到的工作,薪水會是多少?」
「三萬?」她問。
「我不知道,我比較擔心你找不到。」我很無奈。「如果你找不到,那麼先別說你先生不會把孩子給你,就算他給你,也給你扶養費,你能怎麼養?」我認真的反問。
「所以,我把孩子的監護權給他嗎?」看來,她改變了目標。
「也不是。因為就算給他,他也答應你不用給扶養費。但是他隨時可以反悔,用孩子的名義告你,要求你要給錢。到時候,你要給多少?一個六千?三個一萬八。請問,你月薪三萬,付完扶養費以後,只剩下一萬二,你又能怎麼養活自己?」
「律師,我這樣就不懂了,要也不是,不要也不是,你要我怎麼辦?」
「因為你的答案根本就是錯的。再問你一次,你要什麼?沒有離婚,就不用談剛剛這些,但是,你要離婚嗎?」
「我要離婚。」這四個字,其實她說的很遲疑。
「你敢嗎?」我追問。
「什麼叫做我敢?他都外遇了。告他離婚,有什麼不敢的?」
「你都關在籠子裡快二十年了,你敢飛嗎?離婚以後,你的生活會有很巨大的改變,離開他家、自己賺錢、不用接送小孩、不用做家事、不用照顧公婆。」我停頓了一下,「你會很自由,但是你會害怕,因為你習慣了以前的安定生活。」
「所以,你不贊成我離婚嗎?」
「我沒有贊不贊成的問題,因為那是你的人生。我只想問,當他不要你的時候,當你決定獨自生活的時候,已經這麼多年,你有足夠的能力,自己賺錢過生活嗎?」
「律師,我懂了,所以是錢在做人,我應該自己先找一份工作。可是,我如果去外面找工作,我公婆跟我先生一定會很生氣,他們就是希望我可以好好的當家庭主婦就好。」
「問題不就是在這裡?如果,你根本不敢違背他們的意思,也不敢到外面找工作,連這種基本的事情都要看他們臉色,你哪來的自信敢提告侵害配偶權?你一旦提告,你知道下場是什麼嗎?你先生會立刻斷你金援、你公婆會威脅你,把你趕出他們家門,你不放棄提告,他們就會每天騷擾你、攻擊你,直到你放棄、承認自己有錯。這樣,你還要提告?」
「所以,我不能離婚、爭不到監護權,連他外遇,我都不能提告?」她聽起來很沮喪。
「也是、也不是。」講這句話的時候,我覺得自己就像是法師,而不是律師。「你的婚姻目前確實有危機,但危機的原因不是因為他外遇而已,而是因為你的命運操在別人手上。當他發現你根本沒有反抗能力的時候,他根本不怕你發現他外遇,也不怕你告他,更不怕小孩沒有媽。沒有媽,他有就好了。所以,你應該先恢復自己跟他之間的平等地位,讓自己有足夠的能力,當他斷你金援的時候,你一樣有能力照顧自己跟孩子。侵害配偶權可以告,也該告,但是你告完了,那個表面上的和諧也完了。你有離婚的心理準備、物質準備嗎?」
你的幸福,不能建立在別人的善意上,因為人會變,當善意消失了以後,我們自己,還留下什麼?(呂秋遠)
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