因為太多人問，在此一併回答（或一塊得罪）較省事：
「家族排列」和「九型人格」和《祕密》《零極限》《吸引力法則》靈修書·...都是不符合科學的東西，小心被誤導，得不償失！
— 和郭森耀及其他 6 人，在閱讀治療教師群：許世穎「工商心理學」書院。「家族排列」和「九型人格」和《祕密》《零極限》《吸引力法則》靈修書·...都是不符合科學的東西，小心被誤導，得不償失！
帶給別人幸福的人，才能得到真正的幸福。
不懂得這個先後順序的人，則會遠離幸福。 剛才在誠品書店結帳時，看到ㄧ個正妹排隊結帳：標題為「存股」的雜誌、網路正妹寫的失愛靈療書....就覺得她的未來「堪虞」
馬看花式的聽演講有用嗎？
長期持續性的學習可以產生「後設認知 meta-cognition」，這是一種高層次思考，是「認知之認知；思考之思考」。簡言之，此種能力可以幫助您判斷那些知識需要學習、哪些不用花心力與時間
相反的，聽完一場演講之後，也許會有一時的領悟與感動，但因一場演講不像一門課，可以有系統的交代一門知識，故無法培養後設認知的能力
許世穎 Dewey 推薦《社會性動物：愛、性格與成就的來源》臉書社群專頁」
以下部分內容摘自該書及熊秉元教授序、也推薦《道德情操論》臉書。
推薦：拙著《變態心理學》16 個辨認「缺乏道德感」指標，以及許世穎 YouTube：
1.閱讀治療師許世穎演講：正向心理學》人際關係決定你的幸福指數 ...
2.閱讀治療師許世穎演講：艾許從眾實驗：為何我們會順從團體的意見 ...
3.閱讀治療師許世穎演講「富人重視學習VS. 窮人妄想不勞而獲」 - YouTube
心理學新近研究提醒我們：情緒的重要性高於理性;社會關係重於個人選擇;個性重於智商;突發、有機的體系重於線性、機械;人類具有多重的自我而非單一。「新心理分析學派」大師蘇利萬的弟子歐文亞隆指出「深厚可靠的關係才能有真正的改變」。其實，所有教學或諮商理論，也是九大心理學治療學派的難得共識是：在建立關係彼此信任後 (需要長期培養)，才能造成實質的改變（參見：歐文亞隆《凝視太陽》） 」研究顯示必須慎選同伴：
和你不信任的人、無禮的人或喜好競爭、不尊重他人者在一起（甚至只是互動）對健康弊多於利。研究指出「人際關係的品質才是影響身心健康的真正原因，而非朋友的數量。密西根大學的研究人員發現，擁有歸屬感(社群)對於健康的重要性，大過於朋友的數量《從 0 歲到 99 歲腦的奇蹟》指出每個人常來往的、攸關個人心理生活品質的只有 5 ～ 15 人
請參考：許世穎 YouTube
1.正向心理學》讓討厭你的人更討厭你！
2.人際關係決定你的幸福指數
3.幸福人生 の 祕訣：慎選人際關係
4.婚姻心理學：權力與自由
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我們在旅遊前會做很多準備，規劃好要去哪裡、需要什麼衣物、該帶什麼貨幣。
但不知道為什麼，我們對於人生卻沒有做同樣的思考。我們就只是假設，繼續往目前的方向前進，船到橋頭自然直。有時候的確是這樣子，但事實通常不是如此。現代社會創造了一個巨大機制，培養各種硬能力，卻忘了要發展精神能力與情感能力
學生接受訓練，培養如何通過重重學校關卡的能力，但顯然未來要他們要做的重要決定，全得靠自己摸索。自己的興趣是什麼？喜歡做什麼工作、跟誰做朋友、跟誰結婚、如何控制衝動、如何自我管理…人生重要的事情學校一律不教
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你是否只知埋頭苦幹，比不上別人懂得察言觀色？
你會不會空有好腦袋，卻敗給同事的好人緣？
理性可以讓你傑出，但社會能力才能給你幸福！
我們生活在人群中，從誕生到學習、友誼到愛情、工作到終老，無不受家庭結構與社會文化的影響。除了專業技能與理性思考，我們能溝通、識人、同情體諒、表達情感、建立文明，這些社會能力，才是通往幸福的鎖鑰。本書帶你認識心智運作及社會互動如何形塑人格與影響生活。我們不斷學習怎樣考高分、怎樣發展職業技能、怎樣賺大錢，但真正要緊的是溝通、識人、同情體諒、表現感情，以及控制衝動！掌握這些情感與社交的力量，愛情、生活、工作更滿意
在本書中你會看到過著精彩幸福人生的兩個人。他們為什麼可以擁有成功的職業生涯、找到美好的伴侶、贏得朋友的敬重、對國家社會做出貢獻？並不是他們比別人聰明、長得比較漂亮、能力特別突出，主要是因為他們擁有非認知的技能，例如耐心、誠實、毅力、願意與他人合作、紀律等等。還有，他們能夠習得社會能力與街頭智慧，知道如何溝通、如何識人、判斷情勢、讀別人的想法
大多數的人類行為並不是理性思考的產物，而是來自意識層次下的思考。我們不斷培養各種理性能力，常常忘了要發展精神能力與感情能力。因此在這本書中，作者將各式關於潛意識心智的觀點融入一個故事中。作者試著解釋，我們的心智運作與社會互動，會如何改變我們看待自己、養育孩子、做生意、教學、處理關係和從事各種活動的觀點。
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道德情操小論 熊秉元
經濟學探討商品勞務和市場買賣，似乎市儈而俗不可耐；其實，經濟學者花了相當多的心思，琢磨這些現象的基礎──人。原因很簡單，人是社會現象的基本單位，而經濟活動只是社會現象的一部分
關於「人」經濟學者歸納出兩種特質：理性和自利。理性，是表示人能思索而且會思索；自利，是指人會設法自求多福。對於理性和自利，一般人直覺的反應是：人當然不是理性的，人是理性和感性兼具的動物；而且，更多的時候，人是受情感的支配。針對這種質疑，通常可以用三個問題來回應：首先，第一次約會和第十次約會，表情動作、遣詞用字、肢體與言等，是否不同？是不一樣，因為，第一次約會犯了錯，很可能就不會有第二三四次。犯錯的成本高，自然少犯點錯
開車時，路面情況不同會換檔；情感上，有沒有類似的現象？有；和同事相處，較正式；和朋友相處，輕鬆自在一些；和家人相處，最不保留修飾。因此，對於情感的駕馭，會有意識或無意識的受到理性的節制。最後，回想一下，自己上一次發脾氣的對象是誰？是第一類：男女朋友、配偶、家人、同事；還是第二類：上司、論文指導教授、面試委員？通常是第一類，萬物之靈不會亂發脾氣，因為有理性的支配！哲學家休姆Hume 嘗言理智是感情的奴隸 Reason is the slave of passions 然而經濟學者法蘭克的論著，卻是《理智駕馭下的情懷》
由理性自利出發，可以解釋諸多社會現象。譬如，對於「貼標籤」，
大多數人都期期以為不可。可是，對人事物形成初步判斷，是人之常情，合於理性自利，
每個人都這麼作──看政論節目，希望先認定來賓的立場（顏色）；到任何環境，
心裡先形成初步印象，如此等等。事實上，不只是對於外在的人事物貼標籤，
人還會對自己貼標籤。在自己的心裡，自己到底是高矮胖瘦、美醜善惡、智愚賢拙？自我形象未必精確，但都有助於處理生活的大小事項──吃什麼、穿什麼、如何應對進退，大小靡遺
無論是對人事物或對自己，貼標籤的驅動力其實是一致的。因為人是理性自利的， 這麼做可以大幅降低行為成本。經濟學家阿卡洛夫 George Akerlof 的《形象經濟學》Economics of Identify 就是利用這個簡單自明的概念，描述和解讀許多似乎令人困惑的現象。
如果人是理性自利的，那麼如何解釋道德呢？畢竟，道德的特徵之一，就是自我約束，
顧慮到其他人的利益。對於道德這個主題，千百年以來有無數的哲人雅士，
反覆斟酌和琢磨。絕大多數的論述，都認為道德是一種人與人之間的規範，是社會互動產物
然而，在魯賓遜的一人世界，由經年累月的生活經驗裡，會漸漸形成一套行為準則。
譬如，追獵物時要躡手躡腳，才比較容易得手。如果不小心弄出聲響，獵物驚動逃走，
自己懊惱後悔、自怨自艾。後悔懊惱的情懷，對魯賓遜就是一種懲罰；抽象來看，
有規則（不弄出聲響）又有獎懲（獵物得失和情緒起伏）而且是由魯賓遜自己來操作，
這正是不折不扣的道德情操。因此在一個人的世界裡，也有道德。道德，不是來自於聖人教化，也不一定是來自於人際互動；道德，是理性自利的人，自然而然發展出的（內在）制度
對於道德的解釋，可以不由哲學宗教，而是訴諸於人的特質。經濟學者蒲士納 Richard Posner 的鉅作《道德和法學理論困境的剖析》以洋洋數百頁的篇幅，論證許多道德哲學的缺失。以事實為基礎的分析，當然比訴諸於規範價值更有說服力。由理性自利的角度，或許可以闡釋道德的性質和由來；不過，即使如此，由魯賓遜的一人世界過渡到人類社會，可是一道寬闊無比的鴻溝。經濟學者的理論，能提出令人信服的一得之愚嗎？
放眼寰宇，有些國家繁榮興盛，有些社會原地踏步，有些地區似乎不進反退。
為什麼呢？經濟學者諾斯（Douglass North）的集大成之作《制度、制度變遷和經濟成就》
開宗明義的概論之後，第二章就提出大哉問：「合作：理論的關鍵」
人和人之間，如果能經由互動，發展出一套好的遊戲規則，那麼，由小而大，
就可以使社會走上繁榮之路。也就是，理性自利的人們，如果能克服障礙，確實可以發展出互惠的典章制度。關鍵所在，就是由個別的理性自利、過渡到彼此互蒙其利的結果
在某種意義上，前面幾段夾敘夾議、甚至有點掉書袋的文字，就是大衛、布魯克斯（David Brooks）《社會性動物》（許世穎 Dewey 推薦）這本書稍稍扭曲的縮影。
這本書的鋪陳，有兩條主軸：一是男女主角的人生歷程，一是各個環節上相關的學理探討
第一條軸線，是男女主角走過人生，免不了有生老病死，愛恨情仇。
可是，除了情節起伏之外，整個人生的軌跡，會觸發許多感懷沉吟。
對於已經有一些生活歷練的讀者，總能從故事中聯想到自己。另一條軸線，則是在故事裡，
穿插許許多多學理上的探討。作者引述的論著無論是實證研究或理論分析，都極其豐饒可觀
有興趣的讀者，如果能按圖索驥，進一步的深度閱讀一二，將能和學術研究接軌。
關於人生軌跡和相關議題這兩者，作者巧妙的聯結穿插，反映了深厚的學養，
也反映了遠大的企圖。無論在內容和敘述方式上，這都是一本很特別的書。
作者的用心，讀者會有清晰而深刻的感觸！對於人的理性自利、道德情操、人際互動、
社會現象，書中都有豐富的材料；在知性和感性上，都將是讀者的一場盛宴
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成功的父母未必得要是優秀的心理學家。他們也不必是有天賦的教師。父母為了訓練孩子成為完美的成就機器而讓他們做的特殊練習，絕大多數根本沒有效果。父母只要夠好就行了。他們需提供孩子穩定且可預期的節奏。他們的管教要能符合小孩的需求，溫暖與紀律兼具。他們應該建立起安心穩當的情感連結，讓孩子在面對壓力時有可以求助的對象。他們必須在身邊以身作則，示範如何克服問題因為身教重於言教，有快樂的父母，才有快樂的小孩
孩子最需要的是安全感和探索，他們需要感覺自己被那照顧他們的人所愛，也需要踏出去，走入這個世界，學著照顧自己。愈是覺得在家很有安全感，就愈有可能願意冒險外出探索。即「從出生到死亡，人類最快樂的時光就是我們依附對象提供的那個安全基地出發，向外進行一系列或長或短的探索」小孩與母親或主要照顧者之間的關係，會強烈影響孩子看待自己與世界的角度
生長在和諧關係網絡中的孩子(安全依附型)，知道如何加入陌生人的對話、如何解讀社交訊號他們眼中的世界是個友善的地方。生長在險惡網絡中的孩子(逃避依附型、矛盾或紊亂依附型)，可能會表現出膽小、退縮或躁進。他們時常感受到威脅，即使根本沒有那回事。他們可能無法解讀社交訊號，甚至從來不覺得自己的話值得一聽
只有少數人能夠感受到早年經驗對大腦運作模式的影響。年紀漸長之後，我們會捏造謊言和揣測，以掩飾我們內心深處究竟發生了什麼事的這個謎。若長大未統整過去經驗，有時還會以驚人的力道重重襲來。只有當我們能夠以深刻而整合的方式理解我們的人生，就能得到連貫一致的人生故事，達到整合之境。
除了《社會性動物》許世穎 Dewey 也推薦拙著相關文章《150 法則》《15 / 5 法則》
在此要先提醒《150 法則》是應用於社交方面、較為表面的社會互動。較深入的應該是 ～
1.只有 15人的《15 法則》：並非只是互相叫得出名字的表面關係，至少要是如謝弗的集思社
2.最深入的則是《 5 法則》：一種強連結，亦即《誰在背後挺你》一書所主張的生命線關係
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