何謂「好的安全堡壘」？精神科醫師岡田尊司博士在《依戀障礙》一書指出【好的安全堡壘 5 個重要條件 】千萬別被坊間自稱：教練、講師、顧問...（號稱具備國外英文大寫簡寫三個字、不具臺灣政府認證的「非心理專業」江湖郎中詐騙）花大錢事小，身心受害事更大！想成為好的安全堡壘，有五個重要條件：
1★ 第一，要能保證安全感。不言可喻，這是最重要的一個條件。對於有依戀問題的人來說，在一起而不受傷害，是安全堡壘的第一優先要件。
2★ 第二，需要有感受力。或許也可以說是同理心。要能感受有依戀問題的人的感覺，察覺他們有什麼需求，對他們的想法發揮同理心。如果安全堡壘缺乏感受力，不僅無法同理對方的心情，還可能不加思考地用言語傷害對方，或是做出不經大腦思考的事，讓對方更加困擾。
3★ 第三，具有回應性。當對方有所求時，能夠給予回應。這是為了讓他們在遇到困難時產生「有人可以商量」、「有人會保護自己」的安全感。
在對方沒有要求時做出不符對方需求的事，這就不算是具有回應性了。除了維護對方的主體性之外，不侵害屬於對方的責任也是很重要的。如果是對方自己該做的事，必須極力避免替他完成，畢竟安全堡壘並不是「懶惰者的天堂」。不過，當對方受到傷害，正處於脆弱狀態時，暫時的縱容則是可以允許的。
基本上，感受力與回應性都屬於被動性質。主角終究還是對方本身，而不是支持他的人。動不動就想跳出來當主角的人，很難成為良好的安全堡壘。當然，當對方無法說出自己心中真正的需求時，就必須適時察覺，並若無其事地代替他發聲了。
4★ 第四點是穩定性。只憑自己當下的心情或方便與否，來決定要不要回應對方的需求，這種方式並不正確。重要的是盡可能以一貫的態度回應對方。
5★ 最後一點是「無話不談」。也就是成為對方能毫不隱瞞、毫不客套地傾吐真心話的對象。最後這個條件，只有在前面四點做到時才能成立。換句話說，只要看安全堡壘是否能維持讓對方「無話不談」的狀態，就能判斷這是不是一個好的安全堡壘。
擁有一個無話不談的對象，是守護身心健康，克服依戀障礙的必備條件。家人、朋友、戀人、伴侶、教師、宗教指導者、諮詢師等專業人士……都可以。不用擔心被傷害、被說教，可以全盤托出祕密而不必擔心被洩漏，擁有這麼一個無話不談的對象，就能藉由這個媒介踏出改變的第一步。
有些人身邊完全沒有能夠當作安全堡壘的對象。對這樣的人來說，往往會將書本或網路裡的世界當作虛設的安全堡壘。能夠表現自我，也能得到回應的部落格或聊天室，確實具備安全堡壘的要素。可是，在那裡受到傷害的風險也很大。
遇見一個能毫不保留地傾吐心事的對象，在克服依戀障礙的過程中，是極為重要的一件事。只要對方具備良好安全堡壘的條件，不只傾訴的過程能帶來很大的療癒作用，長遠來看，過去那些已成斷片的傷害和扭曲，也能藉此開始得到統整與修復。
不過，當對方不是一個十足安全的堡壘，自己的依戀創傷又太深時，坦白內心世界可能掀起對對方的不安或懷疑，反而造成更嚴重的焦慮，使自己再次躲入封閉的硬殼之中。
有強烈依戀焦慮的人，一旦開口傾吐，往往會受衝動驅使，忍不住一口氣說完，或者急著剖白自己的一切。然而，那麼做只是把自己隱私的一面攤在對方面前，造成對方的驚嚇，妨礙彼此建立對等的關係。
相反地，逃避型的人則是在表現自我時太過謹慎，明明條件已經齊全，還是遲遲不敢踏出第一步。這樣的態度，會使對方解釋為自己不受需要，結果就這麼錯過了撫平創傷的時機。其實，只要耐心持續陪伴，很多逃避型的人還是能在不知不覺中接受安全堡壘。因此，若身邊有這樣的親友或伴侶，持續耐心地付出、努力成為對方的安全堡壘，對逃避型的人來說比什麼都重要。
